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搞笑相声台词
搞笑相声台词
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搞笑相声台词

  导语:相声是一种民间说唱曲艺。它以说,学,逗,唱为形式,突出其特点。著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢?一起来看看吧!

  A:俗话说的好啊,男怕选错行,女怕嫁错郎。

  B:是啊,职业对人来说太重要了。

  A:你往这里一站,我就知道你是干什么的了。

  B:我是干什么的?

  A:说相声的。

  B:废话,卖西瓜的在街口戳着呢。

  A:选错行了吧。

  B:啥意思?

  A:要挣大钱,就要干大买卖。没听说过吗,大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。

  B:为什么?

  A:他一弯腰的时间就能挣一万美元。

  B:夸张了吧。

  A:他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你:各位老少爷们,在下给大家说段相声,说不好大家多多包涵。说的好呢,大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场,没钱的帮个人场,在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声,至少两毛。这位小兄弟大气啊,五十的吧? 恩……公园门票,用过的!

  B:那是很久以前的事了。

  A:改行吧。干大买卖,挣大钱。有了钱,上电视,记者采访,网上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。

  B:找我老婆就搜狐。我们俩动物。

  A:我就改行了。学开车。

  B:那好。

  A:后来又不开了。

  B:为什么?

  A:我不是好来两口吗。

  B:醉驾,那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒,一喝就醉,看谁都重影,人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家,门口碰上他老婆,他说了句:他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。

  A:第一次开车,打着火,挂上档,一松离合,砰!倒挡!撞一电线杆子。

  B:嚯!

  A:换上挡,一松离合,砰!又撞一电线杆子。

  B:电线杆子注意了,没事别老站路边上,影响交通。

  A:这交警怎么来得这么快,下车给我一个敬礼,真有礼貌。稍息,不用客气。来就来吧,还来一双胞胎。

  B:喝高了。就一个人。

  A:俩!来回晃,还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。

  B:先让你测试酒精度。 先生,吹。

  A:不是吹,我天天喝。有钱,贵……贵族。

  B:还贵族?

  A:是贵族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一声,肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口,越喝越清醒。

  B:还清醒,再喝就成一群警察了。后来呢?

  A:七天我就出来了。出来才知道,拘留所里没有酒。

  B:还喝不?

  A:喝!可三日无饭,不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼,那一通喝啊,去厕所吐了回来再喝。

  B:直接把酒菜倒厕所里得了,不用受罪。

  A:那个酒楼也特殊,厕所门槛特高,得爬上去,上去一迈步,我就从二楼下去了。

  B:那是窗子。

  A:这世道也是啊,我趴车顶上,一群人围着我看,谁也不帮帮我,就一老太太走过来问:帅哥,偷车啊?人家都是撬车门,你怎么拆车

  顶啊?

  B:看来你是不能吃开车这碗饭。

  A:那我改行干啥呢?

  B:看你的特长。

  A:当歌唱家,多来钱啊。

  B:就你这长相,去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭,你往那儿一站,“风姐来了”,吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。

  A:我不是故意长得丑,我是为了吓唬不吃饭的孩子。

  B:歌星,你干不了。

  A:我开医院吧,那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙,她带着孙子去了医院。大夫说:先检查一下吧。内科外科放射科,B超ct脑电图, 一路撒着票子,没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。

  B:没钱了?

  A:门牙长出来了。

  B:那你也不懂医学啊,怎么开医院?

  A:我招聘啊。先选好门脸,闹市区,十层大楼,内科,外科,妇产科,门诊区,住院区,康复区,足球场 ,拳击馆,最好能飙车。

  B:打住。这好像不是医院。

  A:用这些项目制造伤员,自产自销。选好地界,海发广告,招聘医学界精英。当天就来了一个,30多岁,年富力强。

  B:干过多少年了?

  A:十三年。

  B:都怎么看病?问诊?

  A:我一般不问。

  B:好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧?

  A:哈哈……你家的猪会说疼啊?

  B:兽医!

  A:也给人看过。那天来一女的,特胖,头……肚子……我问她:几个月了?她说:这么热的天,8月啊。我说: 我问你肚子几个月了?她顺手给我一巴掌:我是胖!是怀孕吗?人家还没结婚呢,以后上班带眼珠子来!

  B:这人不能用。

  A:下午又来了一个,日本松狮狗的头,这模样,俄罗斯巴黎舞团的超短裙,埃塞俄比亚的黑丝袜,美国电影女鬼的指A,多年没洗都绿了,就俩眼是国产的,一对熊猫眼,晚上卸了状,立马小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

  B:我们家没耗子。

  A:让你老婆生一窝。

  B:什么话啊!

  A:开玩笑。{鞠躬}我干过护士。

  B:怎么不干了?水平高工资少?

  A:院长说我打针老瞄不准。

  B:恩?

  A:医学上叫“斜视”,我斜50公分。

  B:是不容易瞄准。

  A:不是哪天吧,来了一个孕妇,老也生不下来,她问我怎么办。我有啥办法,我一个姑娘,我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒,瞄准,打左面, 瞄右面,看准了“噗”一针下去那产妇没吱声,他丈夫说话了:哎呦,我的腿啊!你说一个大老爷们喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

  B:你打他腿上了。

  A:呕,方向错了,我的眼往右斜。

  B:差了一米!

  A:那也不值得喊啊?再给你一针你也生不出来啊。

  B:院长把你开除了吧?

  A:倒不是为了打针。

  B:那为啥?

  A:哪天一个老大爷眼上长了个疖子,我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了,挺好的一张脸上挂俩西红柿。

  B:是好看。

  A:哦,看错放药的格子了,对不起……你得谢谢我。

  B:谢谢你?

  A:是啊。在往右格子里是鸡眼膏。

  B:那能把他眼珠子拔出来。

  A:这医院是开不成了。

  B:那再改。

  A:去干销售。

  B:卖啥?

  A:先摆地滩,练练,卖腰带。五块钱一条,便宜了啊,瞧瞧,这真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,买一条回去上吊能挂俩人要是断了,我赔你十条,再不行我们派人帮您,服务到家。

  B:得得。您这是说啥呢?

  A:这是推销术,一语惊人。大家一听“那边卖上吊的`腰带了,看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊,图个人气。这是方法,人们注意你了,你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品,先要推销自己”。

  B:卖东西先把自己卖了?

  A:理解能力真差。那意思是:顾客是上帝,是衣食父母。父母!

  B:那买你东西你就是人家的儿子?

  A:得了吧。儿子现在都是老子,老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了,你就没天没地,没黑没白,没脸没皮,没脏没净,没星期没礼拜,没节假日。

  B:怎么讲?

  A:半夜你睡的正香,忽然觉得身下热乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

  B:拉了。

  A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手这样吗?

  B:去!

  A:星期六礼拜天,儿子要骑马去公园。

  B:你家还养了匹马?

  A:恩,就是爱喝点酒。

  B:知道了,骑你去。

  A:走到半路,脖子上又热乎乎的。也巧,碰上邻居张大妈。

  B:瞧你,驮个孩子这脖子上出这么多汗。

  A:天热,大妈。

  B:腊月啊?

  A:我水深火热。

  B:这水都深到脖子了。

  A:孩子大了要上学,上小学就得盘算给孩子找个重点中学,上中学就得盘算找个重点大学,上大学就得盘算找个好工作……

  B:有了好工作就得盘算找个好媳妇。

  A:还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢?

  B:20多的大姑娘都给80 老头当二奶了,你说嫁的啥?

  A:买上房子了,30多年的积蓄全砸上了。30年啊,孙子都结婚了,你说这老子是老子还是孙子啊?

  B:是啊,你这干销售想当儿子可不容易。

  A:不行咱再说相声去。各位老少爷们,在下给大家说段相声,说得不好大家多多包涵,说得好呢,大家叫个好,有钱的帮个前场,没钱的帮个人场,在下给大家鞠躬了。

  合:来,鞠躬。

  考试大全(幽默相声)

  甲:今天给大家说段相声,主要逗大家开心,笑一笑十年少,多活几百年。

  乙:是的,大家都很累,一年笑不了几回,也不能老哭,花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。

  甲:我没上学你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

  乙:研究生的是二百一,比你还差四十。

  甲:这小子减法都不会。他妈是,

  乙:我妈怎么了?

  甲:鳖找蛤蟆当老公,一代不如一代精。

  乙:别拿俺娘不当娘!

  甲:这就是为了逗的大家开心,说相声的连娘都搭上了。

  乙:挣了钱回家给我老娘买双袜子,孝敬孝敬她。八十了!

  甲:养了这么个不争气的蛤蟆!

  乙:大家终于笑了!嗨!

  甲:笑了就好,我们俩总算没白活。

  乙:说正经的吧!

  甲:相声正经了死板,难上春晚;相声停经了死亡,上不了天堂。

  乙:相声更年期了怎么办?

  甲:倒地方,换二奶。

  乙:你这个混蛋!

  甲:今天和大家没什么新鲜的东西说,我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业?这小子和我说他是伟哥,海外来的。

  乙:是海龟。

  甲:错!

  乙:我什么也错?

  甲:海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟,在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。

  乙:是伟哥?

  甲:伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了,壮阳!

  乙:师傅有学问!

  甲:你连伟哥都不是,吃上你阴盛。

  乙:我是假货加水货-——劣质哇哈哈。

  甲:我考考你。

  乙:名牌货不怕考。二百五来吧!

  甲:海龟是怎么来的?

  乙:从海里爬上来的。

  甲:放屁。

  乙:怎么了?

  甲:不在海里的叫王八!

  乙:再说。

  甲:教授是怎么来的?

  乙:教海龟的。

  甲:放屁!短命的叫教师,不死的教授。

  乙:我这学白上了。

  甲:你觉得你学的经济你就有钱?

  乙:我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。

  甲:什么?

  乙:衰退经济学。

  甲:来说相声干嘛?

  乙:小公务员我不干。

  甲:让政府知道了砸死你!这小子混不进去了。

  乙:我是经济学家,就是加法不会算。

  甲:民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗?打火烧的老板问他:怎么就赚大钱。他说:生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁:肉火烧里少加肉不就完了!

  乙:我有输了。

  甲:我们你先进教授怎么来的?

  乙:加班加点的干,就评上了。

  甲:零分!俗话说:忠心耿耿饿死朝(傻)种,脚踏实地不如狗屁!

  乙:我怎么一步也跟不上呢!先进教授怎么来的?

  甲:刨妇产!傻蛋!

  乙:我又没想到妇科。

  甲:是这样来的——

  乙:快说说。

  甲:网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导,亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头,年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说:我是用食指戳的牛粪,用中指放到嘴里的。

  乙:我算败了!

  甲:我再考你。

  乙:说吧老师。

  甲:我问你,钢铁是怎样炼成的?

  乙:钢铁是用炼钢炉炼成的。

  甲:错。钢铁是在战争年代炼成的!

  乙:我觉的有点乱?

  甲:不乱,乱了敌人乱不了革命者。

  乙:我明白了,你继续考。

  甲:我问你,什么叫婚姻?

  乙:离婚以前叫婚姻。(小声说:我也变着说)

  甲:严重不对。叫套牢!

  乙:老师就是老师。

  甲:你盼我短命是吧?我是教授。

  乙:我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧?

  甲:大家的眼光是不亮的,这是克林顿说的。

  乙:再试试?

  甲:我问你,爱情是什么?

  乙:爱情就是坟墓。

  甲:这小子叫我考傻了。胡说八道了!爱情进入坟墓才是坟墓,不对,我也傻了。

  乙:老师,爱情进入婚姻才是坟墓啊!

  甲:你觉你认识托尔斯泰就说对了?错!

  乙:我错!错错错!

  甲:你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的?

  乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。

  甲:错上加错。

  乙:还是错?那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。

  甲:错昏了!

  乙:那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。

  甲:列夫托尔斯泰是真的!那个阿托尔斯泰是假的。这小子,你娘怎么养你来的!谁生的你你都忘了?

  乙:忘了。

  甲:错!这应该知道。

  乙:这真的忘了。

  甲:忘了不是错,错的是出生的时候你没睁开眼看看。

  乙:教授,你说的也错了。

  甲:怎么了?

  乙:我出生的时候我睁着眼,我娘一看我这样就给我捂上了。

  甲:这不是你的错!

  乙:我终于对了。

  甲:你可以上班了。

  乙:到哪了去?

  甲:从哪里留的学到哪里去。

  乙:再回美国了。

  甲乙:鞠躬。

相声搞笑台词
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相声搞笑台词

  导语:读一些相声搞笑台词,可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词,供各位参阅,希望为大家带来帮助。   相声搞笑台词1:《吹牛新说》   表演者 刘** 曹**   上场   A:谢谢,谢谢啊,你看我这一上台,都给我鼓掌,谢谢各位啊   B:唉唉唉,什么就给你鼓掌啊,咱两一块上的台啊,这是给咱们俩鼓掌呢   A:是吗?哦,你也跟着上来了   B:瞧你说的,我不上来,就你一人,能行吗?   A:哦,对对对,我旁边就得站一陪衬,这才能显得我水平高啊   B:什么叫陪衬啊,我这叫配合你,咱们两个是搭档   A:行行,对,你是那什么东西来着   B:去去去,我才不是东西呢,哦,不对,我是东西,,,我去你的   A:哦,对,你不是东西,我是说啊,你叫什么名字?   B:去,我叫曹**,来自***   A:好,同志们,我来给大家介绍一下:这位是我今天的搭档曹**先生,欢迎你(和曹握手)   B:不客气,你怎么不介绍一下你自己啊   A:我这不好意思说   B:有什么不好意思的啊,来吧   A:好吧,实不相瞒,我就是传说中:玉树临风,高大威猛,人见人爱,车见车载,美貌与智慧并存,英雄与狭义的化身,国内相声界传奇人物,刘**,谢谢   B:真能吹啊你,就你?这长相,朋友们,我给你们说个秘密,昨天呀我梦到上帝了,上帝说我可以满足你一个愿望,你随便说吧,然后我说,我想把世界上所有的沙漠变成绿洲,上帝摇摇头说,这太难了,要不你换一个吧,我说那行,你就把我的搭档刘**变的帅点吧,上帝皱了皱眉头说,我还是看看你第一个愿望吧   A:去你的,我长的有那么寒骖吗   B:开个玩笑,不过你这吹牛的功夫的确可以   A:呵,说真的,其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相   B:等会,这吹牛还有大赛,还分级别?   A:这你就不懂了吧,吹牛不光有比赛,还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗?   B:不知道   A:我去了仁川,我去找了亚运会组委会,我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中   B:结果呢?   A:他们一脚把我踹出来了   B:该!你这脸皮可真厚啊   A:哼,不是给你吹啊,咱这脸皮,那是城墙一拐弯、地球一转圈   B:这还吹呢,要不这样,今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们,你教教我?咱们两来个比赛,怎么样?   A:你?行吗?   B:试试呗   A:就不知道观众朋友们愿不愿听(停顿),好大家伙愿听,那咱这就开吹!   B:开吹!   A:咱们先来自吹   B:什么叫自吹   A:就是使劲的夸你自己   B:行,你怎么吹,我就怎么吹   A:我啊,最能吃   B:那也没我能吃   A:行啊,小子,这就来了   B:来吧   A:我前天早上一顿吃了八个馒头,六个包子,喝了四碗稀饭,结果两小时不到又饿了   B:我前天晚上去吃火锅,赶了一头牛、两头羊去的,结果愣没够我一个人吃的   A:小子,你够狠   B:不就吹吗   A:我吃的饭贵啊,前几天在酒店,我一人吃了二十多只河豚,六千多块   B:我吃的饭也贵啊,前几天我去外地,也吃了只河豚,结果是带毒的,抢救了三天才过来,花了我一万多块   A:没事吧你   B:没事,我现在已经是百毒不侵了   A:我这人能喝酒   B:我这人酒量大   A:就前天晚上,我一人喝了两件老白干,然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡,昨天早上才回来,唉哟,那个舒服啊   B:你这是酒后开车啊,你以为你爸是李刚啊   A:没事,我和一大明星关系好的很,有事可以找她   B:谁啊?   A:凤姐!   B:嗨!我这两天就不太舒服,本来前天我去了酒厂,睡到了他们酒池里面,边喝边睡,结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了,真不过瘾。各位,谁带酒了吗,我再喝点   A:行了,注意可别引起地域纠纷啊   B:接着来吧   A:我昨天晚上发烧了,   B:洗澡洗的吧   A:去,那个烧的厉害啊,整间屋子烧的热气腾腾,后来实在热的不行,我到院子跑了一圈,就听有人喊,唉哟,这冬天怎么说过去这过去了,夏天来的也太快了   B:我昨天晚上也发烧了,烧的那个厉害啊,最后我老婆在在肚皮上面炒了菜,在后背上做了饭,最后在屁股上煎了两个荷包蛋   A:你吃了吗   B:没吃,最后送你家去了   A:去你的,接下来咱们得换个法,咱们反过来吹   B:怎么反过来吹啊   A:就是用别人的口来夸自己   B:行啊,你先来吧   A:对了,你见刘**了吗,刘**呢,刘**今天怎么没来啊   B:嗨?那你是谁啊?   A:我,我你不认识啦,我是小小的曹**啊   B:你是曹**,那我是谁啊   A:你,唉哟,你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗,唉哟,幸会幸会   B:呵呵,来了。不行不行,我哪有你曹**的名气大啊。   A:客气客气,你刘**在项城市那可是妇孺皆知,家喻户晓啊   B:哪里哪里,你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊   A:我再好也没你好,你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才   B:我再好也没你好,你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开   A:你的相声说的那真是国际水平,听说连央视都请你好几回了   B:你的相声说的那真是风格独特,听说连幼儿园入园都要求得会你的相声   A:我不行,我曹**那真是水平一洼又一洼,洼洼地里没庄稼啊   B:我不行,我刘**那真是这山望着那山高,再高也没有曹**高   A:呵呵,我老婆太厉害,我领着老婆上街,我在前,她在后,人家都说:豺狼女貌,狐假虎威   B:呵呵,我长的太老,我领着老婆上街,我在前,她在后,人家都说:铁童玉女,董卓貂蝉   A:我曹**从小就偷看人洗澡   B:我刘**三岁就会耍流氓   A:我曹**吃饭从来没给过人家钱,   B:我刘**都是从要饭的手里抢馒头,临了还得拿走两钢甭   A:得,我算是看出来了,我们俩站一块,那真是:“十个鸡蛋孵小鸡,只孵出来八只”   B:怎么回事   A:两坏蛋   B:嗨,你才坏蛋呢   A:好,同志们,朋友们,现在进入比赛最激烈的.阶段:自由吹   B:自由吹怎么吹   A:随便吹!我这个人本领大,天大地大都不怕,鳄鱼池里洗过澡,老虎嘴里拔过牙。   B:我这个人本领强,各行各业都在行,狼群里边睡过觉,十八层楼我敢往下跳   A:没摔死啊   B:往十七层跳的,呵呵   A:我这个人理想远,多大工程咱都敢,我准备给地球刷红漆,宇宙装空调;   B:我这个人抱负高,啥活咱都敢去招,我准备让飞机挂倒档,蚊子带口罩   A:我这个人不要脸,叫说啥话咱都敢,再苦再累也不怕,只要领导把饭管   B:我这个人脸不要,就为大家笑一笑,不管你笑不笑,领导都得发钞票   A:对,咱这一场多钱来着   B:行了吧你   相声搞笑台词2:《说英语》   甲:今天,我给大家说段相声!哦,这位奶奶问我怎么一个人说?当然两个人了,不过,我那搭档,从来就没准时过……您瞧,咱们说好9点钟演出的,这都8点60了还没见个鬼影。   乙:说什么那?   甲:呦,您……您这是怎么了?   乙:别提了,都是那破英语给闹的!   甲:怎么了?都怎么了?快说来听听!   乙:唉,我们班老师说了!中国加入WTO了,北京申奥成功了,如东洋口港也动工了,咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。   甲:也,挺顺那!学英语好事情那!   乙:是好事情呀!就是我这人——背!   甲:怎么个背了?   乙:倒霉事全让我给碰上了!   甲:哦,那说给大伙听听!   乙:你这人什么意思?   甲:怎么了?   乙:我倒霉都成这样了,你还让我说出来,不存心出我洋相吗?   甲:您误会了,我绝对不是那意思!   乙:那你什么意思?   甲:我问您那!   乙:说!   甲:你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的?   乙:废话!还有别人代替倒霉这说?   甲:让您再把这些倒霉事碰上一遍行不?   乙:你存心损我那!   甲:那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗!   乙:不愿意!   甲:为什么?   乙:要都象这样,谁还能腾出手来给我鼓掌!   甲:那您今天讲出来不就结了!   乙:行,我……咳,给这小子绕进去了!   甲:呵呵!   乙:今天我就豁出这个老脸不要了,给大伙说说!   甲:好!大伙给鼓鼓掌掌!   乙:话说,这英语上课第一天!   甲:怎么了?   乙:我哥和妹就死了!   甲:啊!您别吓唬人那!   乙:谁吓唬您了!我们老师说的,这白纸黑字的得给我爸爸看看!   甲:哦,那您说说是怎么回事!   乙:这第一课有这么两句对话!   Good morning boys and girls!   Good morning!Miss Li!   甲:是这两句,意思是 早上好,孩子们! 早上好,李小姐!   乙:girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音!   甲:记不住就要反复练!   乙:我想了一个法子!   甲:什么法子!   乙:给英语单词加上汉字翻译!   甲:这不行。   乙:这有什么不行的?   甲:这不利于你以后英语的学习!   乙:我才不管这么多那,这么一翻译,我全记住了!   甲:哦,你都怎么翻译的。   乙:girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死   甲:感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的!   乙:唉,别提了,这一下课,我拿着我这发明专利满教室吹那!没想到给老师逮着了!   甲:这回惨了!   乙:老师一看,脸都气歪了,罚我抄写100遍,抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的!   甲:活该!   乙:我这是吃一亏长一智那!   甲:哦,不翻译了!   乙:对,不翻译了,我不翻译在纸上,我翻译在心上!我看我们白……(转过去对甲)白老师今天在这吗?   甲:不在!   乙:我看白老师怎么罚我!   甲:咳,你这人!   乙:学了还没一星期!全家连我在内都被我翻译得死光!   甲:啊,都怎么死的!   乙:唉!爷爷死在Yes上,奶奶死在Nice上,爸爸死在Bus上,妈妈死在Must上,哥哥死在Girls上,姐姐死在Jeeps上,我死在Was上,家里的猫死在 Mouse上,狗死在Goes,最后学了Does就都死了,学了 School全家就死光了。   甲:我给大伙翻译一下,看看他家里人都怎么死的,您听好了:他爷爷死的是,奶奶死的好,爸爸死在公共汽车上,妈妈死的应当,哥哥死在女孩子上,姐姐死在吉普车上,自己也是该死了,然后家里的猫死在老鼠上,一条狗去了也死了,学了做后都死了,学到学校之后死光了!   乙:星期五老师让我把英语考试成绩拿回家!   甲:考了多少分?   乙:100分!   甲:哦,考得到是不错!   乙:是不错,一下子带回去四张试卷,加起来一共100分!   甲:平均一次25分那!   乙:我爸爸一看,骂了我半天250!   甲:是该骂!有你这么学英语的吗!   乙:爸爸晚上给我加了道菜,鞋底红烧小屁股!我算彻底醒悟了!   甲:恩,知错就改还是好孩子!   乙:我就天天学,好好学,使劲学,拼命学……   甲:学得怎么样?   乙:一张卷子就考了100分!   甲:不错,进步很大!值得表扬!   乙:学好了也遭殃了!   甲:学好了怎么遭殃了?   乙:你记得我家旁边那邻居家大个子吗?   甲:记得!就那个说中国话都(学一段结巴)这样的!   乙:就这个四肢发达,嘴巴结巴的二狗子打我的!。   甲:他干吗打你了?   乙:他不是上初一吗?   甲:对!   乙:初一不是也有英语吗!   甲:初一英语那时必修课!   乙:你想就他那中国话都学不好的档次,英语肯定是一个字。   甲:什么?   乙:bad!   甲:他英语差碍你了?   乙:唉,就上个周末!不知道哪个老师,布置了一张全是英文翻译中文的卷子。   甲:周末布置点作业没什么那!   乙:他没什么,我有事了!   甲:怎么了!   乙:他找我来问问题了!   甲:那就有什么教什么!   乙:就他那块头,我这身板!我敢不教他吗。   甲:那不是很好吗!   乙:该死就该死在这个出卷子的老师上。   甲:怎么了。   乙:那题目条条都是要命的!   甲:哦怎么个要命法!   乙:我一个人演不了,要咱们配合一下,我演二狗子,你演我。   甲:行!   乙:你正在看电视呢,我拿着卷子近来问你题目,你一边看电视一边回答!   甲:行!   乙:小毛驴!   甲:唉,(这都什么名字,没个好听的)   乙:我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思?   甲:我不知道   乙:你别……别看电视了,你怎……怎么会都……都不……不知道!   甲:不是!就是“我不知道”吗!!   乙:还嘴……嘴硬!!!!(一个巴掌)   那“i know.“是……是什么意思,你……你该……该知道吧。   甲:是“我知道“   乙:知……知道就……就快说。   甲:就是“我知道“   乙:找……找……茬呀你?刚才收拾……收拾的轻了是不?   甲:就是我知道呀!   乙:知道……知道你还不说!!不懂……不……不要装懂! (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点,不就英……英语学得好!跟谁……谁摆谱,再问你最……最后一个,说……说不出来我……我收拾你,“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思?   甲:我知道,但是我就不想告诉你!   乙:我一听这题目,我敢翻译吗?我拿起枕头往头上爆砸三十几下,用头撞墙四十多下,双手轮番抽自己嘴巴五十多下,我问他,我不会,这下你满意吧?   甲:满意了不?   乙:总算走了,不过一会儿就来问我了,   “i hear nothing,reapt. 是what意思啊“   甲:“我没听清,再说一次“   乙:i hear nothing,reapt“   甲:我没听清,再说一次“   乙:我这是话音刚落,就被爆扁。   最后问了一句:look up in the dictionary是什么意思!   甲:“查字典”   乙:我刚说出口,拳头!那么大的拳头嗖的就飞过来。   甲:那你!   乙:我连忙改口:邻居是最好的朋友!   甲:你怎么瞎说!   乙:我敢说实话吗!再说实话我不得一命呜呼那!   甲:唉,看来你是够倒霉的,我象你表示哀悼!   乙:行了,这也不早了,我还得赶着去医院换药!   甲:行,那你走好!   乙:good bye 您那!   甲:什么?   乙:狗他大伯你那!   甲:他又给翻译上了!

为什么有些人一年四季经常感冒?
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为什么有些人一年四季经常感冒?

正常情况下,这是由于个人身体的抵抗力不足所导致的。这也属于一种常见现象,因为在我们身边就会有一些由于身体抵抗力不足,所以经常染上一些感冒的情况,这些人往往看上去比较瘦弱,面色也不是很好,抵抗能力非常差,随便赶上什么流行性感冒或者感冒多发的季节他们都跑不了。不过这种情况也可以通过我们后天人为干涉改变,下面我根据自己总结的经验,为大家分享几个提高抵抗力的方法,希望对大家有所帮助: 1、加强体育锻炼 俗话说生命在于运动,运动可以加速体内的血液循环,促进新陈代谢的生成,有效的提高人体的免疫功能和抵抗力,因此我建议抵抗力不足的朋友,一定要保持长期的运动,来提高自己身体的抵抗能力,我们可以根据自己的实际情况,为自己制定一个运动计划,并且长期的坚持下去,当然,如果我们不懂得怎样制定的话,可以询问一些专业的教练。 2、保持全面的营养补充 另外在饮食方面我们也要尽量保持全的营养补充,因为缺乏某方面的营养,也会让我们抵抗力变得低下,因此我认为如果我们不知道自己身体缺乏哪方面的营养的话,可以首先去正规的医疗机构做一下相应的检测,之后根据自己身体的实际情况来进行对症的补充,当然如果并不明显的缺乏某方面的营养,那么我们就尽量要做到不偏食厌食就可以了。 3、保持充足的睡眠 最后一点我们需要注意的是,应该保持充足的睡眠,据科学研究表明,睡眠不足6个小时的成年人抵抗力会直线下降,而且在身体的其他方面也会有明显的机能下滑的状况,所以说睡眠不足是人类的慢性疾病也不为过,因此我建议大家千万要保持充足的睡眠,正常情况下成年人应该保证6~8个小时的睡眠,而且对于睡眠质量的要求一定要非常注意。

一年四季天天感冒到底是怎么回事啊?
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一年四季天天感冒到底是怎么回事啊?

夏天的感冒多为暑湿感冒,藿香正气水及藿香正气液、藿香正气软胶囊效果不错。最好让中医辨证施治。 最好不要把抗生素当圣旨,感冒初期, 多喝水多喝热粥 ,适当发汗, 多睡觉, 不用药也会好。像很多中成药( 板蓝根冲剂 、复方大青叶、 VC银翘片 、防风通圣丸、 小柴胡冲剂 )效果不错,副作用小,真是物美价廉,学会用这些药,你一生受益,尽量远离抗生素和激素。 是药三分毒,用对了治病,用多了致病! 不是抗生素和激素不好,好钢要用在刀刃上。 感冒要找对医生,用对药,才好得快! 用药原则是能口服不肌注,能肌肉注射不用静脉注射,能静脉注射,不用静脉点滴。 药物都有一定的时间限制,就像达菲一样也有其局限性。所以,服用板蓝根要适合自己才对。胃寒者不宜服用。感冒初期效果较好,最好是用热水冲开后及时喝,多喝水,睡觉时再发散些风寒,少出些汗,感冒就好得快! 如果是肠胃性感冒藿香正气水效果就好, 建议,感冒哮喘最好找中医有优势!辨证施治效果最好,早治早好,少吃药还少受罪。 就是吃中成药也最好是找中医辨证,不要轻易相信西医大夫的推荐。 感冒和甲流的传染途径都是飞沫病毒经呼吸道感染。 感冒一般都是病毒性的,普通型、流行性、还有甲流(甲型H1N1),只是病毒的类型有所不同。 感冒了,你就赶紧找中医用些中药汤剂或是中成药,治疗一下,不要老用抗生素类。 不管是流感还是甲流,相信中医没错。正气存内邪不可干,中国人从来都不怕瘟疫!相信中医,就是甲流也不要害怕。我见过中医治这病,我很自信!特别是感冒,西药我不是很赞成,这副作用,就不多说了,相信你身边的中医应该都是好样的! 不管甲流还是季节性流感,都是病毒性感冒,自然病程一周,不用过度担心 。 有病 尽早 及时治疗 ——治疗 中医中药 不用打针输液,汤药效果很不错,中成药也可, 板蓝根冲剂 、复方大青叶、 VC银翘片 、防风通圣丸、 小柴胡冲剂 等都不错,抗病毒效果就很好。西医达菲治疗很有效。随你选择! 发烧后最好戴口罩,防止传染别人,也保护自己的呼吸道湿润,利己不损人何乐而不为! 希望采纳