经典相声台词
相声搞笑台词
导语：读一些相声搞笑台词，可以带来无限欢乐。下面是我整理的相声搞笑台词，供各位参阅，希望为大家带来帮助。 相声搞笑台词1：《吹牛新说》 表演者 刘** 曹** 上场 A：谢谢，谢谢啊，你看我这一上台，都给我鼓掌，谢谢各位啊 B：唉唉唉，什么就给你鼓掌啊，咱两一块上的台啊，这是给咱们俩鼓掌呢 A：是吗？哦，你也跟着上来了 B：瞧你说的，我不上来，就你一人，能行吗？ A：哦，对对对，我旁边就得站一陪衬，这才能显得我水平高啊 B：什么叫陪衬啊，我这叫配合你，咱们两个是搭档 A：行行，对，你是那什么东西来着 B：去去去，我才不是东西呢，哦，不对，我是东西，，，我去你的 A：哦，对，你不是东西，我是说啊，你叫什么名字？ B：去，我叫曹**，来自*** A：好，同志们，我来给大家介绍一下：这位是我今天的搭档曹**先生，欢迎你（和曹握手） B：不客气，你怎么不介绍一下你自己啊 A：我这不好意思说 B：有什么不好意思的啊，来吧 A：好吧，实不相瞒，我就是传说中：玉树临风，高大威猛，人见人爱，车见车载,美貌与智慧并存，英雄与狭义的化身，国内相声界传奇人物，刘**，谢谢 B：真能吹啊你，就你？这长相，朋友们，我给你们说个秘密，昨天呀我梦到上帝了，上帝说我可以满足你一个愿望，你随便说吧，然后我说，我想把世界上所有的沙漠变成绿洲，上帝摇摇头说，这太难了，要不你换一个吧，我说那行，你就把我的搭档刘**变的帅点吧，上帝皱了皱眉头说，我还是看看你第一个愿望吧 A：去你的，我长的有那么寒骖吗 B：开个玩笑，不过你这吹牛的功夫的确可以 A：呵，说真的，其实今天是我取得80公斤级吹牛大赛冠军之后的第一次亮相 B：等会，这吹牛还有大赛，还分级别？ A：这你就不懂了吧，吹牛不光有比赛，还有职称评审和等级考核呢。知道我前几天干吗去了吗？ B：不知道 A：我去了仁川，我去找了亚运会组委会，我要求把吹牛项目增设到下一届亚运会比赛项目中 B：结果呢？ A：他们一脚把我踹出来了 B：该！你这脸皮可真厚啊 A：哼，不是给你吹啊，咱这脸皮，那是城墙一拐弯、地球一转圈 B：这还吹呢，要不这样，今天同着在座的各位父老乡亲、老少爷们，你教教我？咱们两来个比赛，怎么样？ A：你？行吗？ B：试试呗 A：就不知道观众朋友们愿不愿听（停顿），好大家伙愿听，那咱这就开吹！ B：开吹！ A：咱们先来自吹 B：什么叫自吹 A：就是使劲的夸你自己 B：行，你怎么吹，我就怎么吹 A：我啊，最能吃 B：那也没我能吃 A：行啊，小子，这就来了 B：来吧 A：我前天早上一顿吃了八个馒头，六个包子，喝了四碗稀饭，结果两小时不到又饿了 B：我前天晚上去吃火锅，赶了一头牛、两头羊去的，结果愣没够我一个人吃的 A：小子，你够狠 B：不就吹吗 A：我吃的饭贵啊，前几天在酒店，我一人吃了二十多只河豚，六千多块 B：我吃的饭也贵啊，前几天我去外地，也吃了只河豚，结果是带毒的，抢救了三天才过来，花了我一万多块 A：没事吧你 B：没事，我现在已经是百毒不侵了 A：我这人能喝酒 B：我这人酒量大 A：就前天晚上，我一人喝了两件老白干，然后自己开着车跑到窑场洗了一夜澡，昨天早上才回来，唉哟，那个舒服啊 B：你这是酒后开车啊，你以为你爸是李刚啊 A：没事，我和一大明星关系好的很，有事可以找她 B：谁啊？ A：凤姐！ B：嗨！我这两天就不太舒服，本来前天我去了酒厂，睡到了他们酒池里面，边喝边睡，结果半夜不到酒池里的酒全被我喝光了，真不过瘾。各位，谁带酒了吗，我再喝点 A：行了，注意可别引起地域纠纷啊 B：接着来吧 A：我昨天晚上发烧了， B：洗澡洗的吧 A：去，那个烧的厉害啊，整间屋子烧的热气腾腾，后来实在热的不行，我到院子跑了一圈，就听有人喊，唉哟，这冬天怎么说过去这过去了，夏天来的也太快了 B：我昨天晚上也发烧了，烧的那个厉害啊，最后我老婆在在肚皮上面炒了菜，在后背上做了饭，最后在屁股上煎了两个荷包蛋 A：你吃了吗 B：没吃，最后送你家去了 A：去你的，接下来咱们得换个法，咱们反过来吹 B：怎么反过来吹啊 A：就是用别人的口来夸自己 B：行啊，你先来吧 A：对了，你见刘**了吗，刘**呢，刘**今天怎么没来啊 B：嗨？那你是谁啊？ A：我，我你不认识啦，我是小小的曹**啊 B：你是曹**，那我是谁啊 A：你，唉哟，你不就是鼎鼎大名的刘**刘先生吗，唉哟，幸会幸会 B：呵呵，来了。不行不行，我哪有你曹**的名气大啊。 A：客气客气，你刘**在项城市那可是妇孺皆知，家喻户晓啊 B：哪里哪里，你曹**在周口地区那可是中老年妇女的偶像啊 A：我再好也没你好，你刘**人品端正、风格高尚、相貌堂堂、一表人才 B：我再好也没你好，你曹**英俊潇洒、风流倜傥、人见人爱、花见花开 A：你的相声说的那真是国际水平，听说连央视都请你好几回了 B：你的相声说的那真是风格独特，听说连幼儿园入园都要求得会你的相声 A：我不行，我曹**那真是水平一洼又一洼，洼洼地里没庄稼啊 B：我不行，我刘**那真是这山望着那山高，再高也没有曹**高 A：呵呵，我老婆太厉害，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：豺狼女貌，狐假虎威 B：呵呵，我长的太老，我领着老婆上街，我在前，她在后，人家都说：铁童玉女，董卓貂蝉 A：我曹**从小就偷看人洗澡 B：我刘**三岁就会耍流氓 A：我曹**吃饭从来没给过人家钱， B：我刘**都是从要饭的手里抢馒头，临了还得拿走两钢甭 A：得，我算是看出来了，我们俩站一块，那真是：“十个鸡蛋孵小鸡，只孵出来八只” B：怎么回事 A：两坏蛋 B：嗨，你才坏蛋呢 A：好，同志们，朋友们，现在进入比赛最激烈的.阶段：自由吹 B：自由吹怎么吹 A：随便吹!我这个人本领大，天大地大都不怕，鳄鱼池里洗过澡，老虎嘴里拔过牙。 B：我这个人本领强，各行各业都在行，狼群里边睡过觉，十八层楼我敢往下跳 A：没摔死啊 B：往十七层跳的，呵呵 A：我这个人理想远，多大工程咱都敢，我准备给地球刷红漆，宇宙装空调； B：我这个人抱负高，啥活咱都敢去招，我准备让飞机挂倒档，蚊子带口罩 A：我这个人不要脸，叫说啥话咱都敢，再苦再累也不怕，只要领导把饭管 B：我这个人脸不要，就为大家笑一笑，不管你笑不笑，领导都得发钞票 A：对，咱这一场多钱来着 B：行了吧你 相声搞笑台词2：《说英语》 甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。 乙：说什么那？ 甲：呦，您……您这是怎么了？ 乙：别提了，都是那破英语给闹的！ 甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！ 乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们阳光英语的学生不学英语就不能上初中了。 甲：也，挺顺那！学英语好事情那！ 乙：是好事情呀！就是我这人——背！ 甲：怎么个背了？ 乙：倒霉事全让我给碰上了！ 甲：哦，那说给大伙听听！ 乙：你这人什么意思？ 甲：怎么了？ 乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？ 甲：您误会了，我绝对不是那意思！ 乙：那你什么意思？ 甲：我问您那！ 乙：说！ 甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？ 乙：废话！还有别人代替倒霉这说？ 甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？ 乙：你存心损我那！ 甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！ 乙：不愿意！ 甲：为什么？ 乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！ 甲：那您今天讲出来不就结了！ 乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！ 甲：呵呵！ 乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！ 甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！ 乙：话说，这英语上课第一天！ 甲：怎么了？ 乙：我哥和妹就死了！ 甲：啊！您别吓唬人那！ 乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！ 甲：哦，那您说说是怎么回事！ 乙：这第一课有这么两句对话！ Good morning boys and girls! Good morning!Miss Li! 甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，李小姐！ 乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！ 甲：记不住就要反复练！ 乙：我想了一个法子！ 甲：什么法子！ 乙：给英语单词加上汉字翻译！ 甲：这不行。 乙：这有什么不行的？ 甲：这不利于你以后英语的学习！ 乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！ 甲：哦，你都怎么翻译的。 乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死 甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！ 乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！ 甲：这回惨了！ 乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！ 甲：活该！ 乙：我这是吃一亏长一智那！ 甲：哦，不翻译了！ 乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？ 甲：不在！ 乙：我看白老师怎么罚我！ 甲：咳，你这人！ 乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！ 甲：啊，都怎么死的！ 乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。 甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！ 乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！ 甲：考了多少分？ 乙：100分！ 甲：哦，考得到是不错！ 乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！ 甲：平均一次25分那！ 乙：我爸爸一看，骂了我半天250！ 甲：是该骂！有你这么学英语的吗！ 乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！ 甲：恩，知错就改还是好孩子！ 乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学…… 甲：学得怎么样？ 乙：一张卷子就考了100分！ 甲：不错，进步很大！值得表扬！ 乙：学好了也遭殃了！ 甲：学好了怎么遭殃了？ 乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？ 甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！ 乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。 甲：他干吗打你了？ 乙：他不是上初一吗？ 甲：对！ 乙：初一不是也有英语吗！ 甲：初一英语那时必修课！ 乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。 甲：什么？ 乙：bad! 甲：他英语差碍你了？ 乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。 甲：周末布置点作业没什么那！ 乙：他没什么，我有事了！ 甲：怎么了！ 乙：他找我来问问题了！ 甲：那就有什么教什么！ 乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。 甲：那不是很好吗！ 乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。 甲：怎么了。 乙：那题目条条都是要命的！ 甲：哦怎么个要命法！ 乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。 甲：行！ 乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！ 甲：行！ 乙：小毛驴！ 甲：唉，（这都什么名字，没个好听的） 乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？ 甲：我不知道 乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！ 甲：不是！就是“我不知道”吗！！ 乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌) 那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。 甲：是“我知道“ 乙：知……知道就……就快说。 甲：就是“我知道“ 乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？ 甲：就是我知道呀！ 乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？ 甲：我知道，但是我就不想告诉你！ 乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？ 甲：满意了不？ 乙：总算走了，不过一会儿就来问我了, “i hear nothing,reapt. 是what意思啊“ 甲:“我没听清,再说一次“ 乙:i hear nothing,reapt“ 甲：我没听清,再说一次“ 乙：我这是话音刚落，就被爆扁。 最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！ 甲：“查字典” 乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。 甲：那你！ 乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！ 甲：你怎么瞎说！ 乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！ 甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！ 乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！ 甲：行，那你走好！ 乙：good bye 您那！ 甲：什么？ 乙：狗他大伯你那！ 甲：他又给翻译上了！
搞笑相声台词
导语：相声是一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著那么关于“搞笑相声台词”有哪些呢？一起来看看吧！
A：俗话说的好啊，男怕选错行，女怕嫁错郎。
B：是啊，职业对人来说太重要了。
A：你往这里一站，我就知道你是干什么的了。
B：我是干什么的？
A：说相声的。
B：废话，卖西瓜的在街口戳着呢。
A：选错行了吧。
B：啥意思？
A：要挣大钱，就要干大买卖。没听说过吗，大老板看见路上一万美元都不弯腰去捡。
B：为什么？
A：他一弯腰的时间就能挣一万美元。
B：夸张了吧。
A：他一弯腰捡起来了……一万美元。哪像你：各位老少爷们，在下给大家说段相声，说不好大家多多包涵。说的好呢，大家叫个好。{摘下帽子} 有钱的帮个钱场，没钱的帮个人场，在下给各位作揖了。扑……一毛。当啷……带响声，至少两毛。这位小兄弟大气啊，五十的吧？ 恩……公园门票，用过的！
B：那是很久以前的事了。
A：改行吧。干大买卖，挣大钱。有了钱，上电视，记者采访，网上有你照片，找你就搜狗， 一搜就找到你了。
B：找我老婆就搜狐。我们俩动物。
A：我就改行了。学开车。
B：那好。
A：后来又不开了。
B：为什么？
A：我不是好来两口吗。
B：醉驾，那是要坐牢的。我忘给大家介绍了。这位平时爱喝酒，一喝就醉，看谁都重影，人送外号“双胞胎”。那天喝酒回家，门口碰上他老婆，他说了句：他小姨也在啊。吓得他老婆找了好几圈。
A：第一次开车，打着火，挂上档，一松离合，砰！倒挡！撞一电线杆子。
B：嚯！
A：换上挡，一松离合，砰！又撞一电线杆子。
B：电线杆子注意了，没事别老站路边上，影响交通。
A：这交警怎么来得这么快，下车给我一个敬礼，真有礼貌。稍息，不用客气。来就来吧，还来一双胞胎。
B：喝高了。就一个人。
A：俩！来回晃，还和我玩交叉呢。一个我也打不过你啊。
B：先让你测试酒精度。 先生，吹。
A：不是吹，我天天喝。有钱，贵……贵族。
B：还贵族？
A：是贵族，扇子一扇，感冒了。咳嗽一声，肋骨折了两根。娇贵着呢。就爱喝两口，越喝越清醒。
B：还清醒，再喝就成一群警察了。后来呢？
A：七天我就出来了。出来才知道，拘留所里没有酒。
B：还喝不？
A：喝！可三日无饭，不可一时无酒。出来当天我就去了酒楼，那一通喝啊，去厕所吐了回来再喝。
B：直接把酒菜倒厕所里得了，不用受罪。
A：那个酒楼也特殊，厕所门槛特高，得爬上去，上去一迈步，我就从二楼下去了。
B：那是窗子。
A：这世道也是啊，我趴车顶上，一群人围着我看，谁也不帮帮我，就一老太太走过来问：帅哥，偷车啊？人家都是撬车门，你怎么拆车
顶啊？
B：看来你是不能吃开车这碗饭。
A：那我改行干啥呢？
B：看你的特长。
A：当歌唱家，多来钱啊。
B：就你这长相，去幼儿园唱去吧。哪个孩子不吃饭，你往那儿一站，“风姐来了”，吓得那孩子可蹦可蹦把盘子都啃了。
A：我不是故意长得丑，我是为了吓唬不吃饭的孩子。
B：歌星，你干不了。
A：我开医院吧，那能挣大钱。那天我邻居王奶奶的孙子磕掉了一个门牙，她带着孙子去了医院。大夫说：先检查一下吧。内科外科放射科，B超ct脑电图， 一路撒着票子，没到口腔科王奶奶领着孙子回去不看了。
B：没钱了？
A：门牙长出来了。
B：那你也不懂医学啊，怎么开医院？
A：我招聘啊。先选好门脸，闹市区，十层大楼，内科，外科，妇产科，门诊区，住院区，康复区，足球场 ，拳击馆，最好能飙车。
B：打住。这好像不是医院。
A：用这些项目制造伤员，自产自销。选好地界，海发广告，招聘医学界精英。当天就来了一个，30多岁，年富力强。
B：干过多少年了？
A：十三年。
B：都怎么看病？问诊？
A：我一般不问。
B：好。凭经验就知道啥病。那疼不疼总要问一下吧？
A：哈哈……你家的猪会说疼啊？
B：兽医！
A：也给人看过。那天来一女的，特胖，头……肚子……我问她：几个月了？她说：这么热的天，8月啊。我说： 我问你肚子几个月了？她顺手给我一巴掌：我是胖！是怀孕吗？人家还没结婚呢，以后上班带眼珠子来！
B：这人不能用。
A：下午又来了一个，日本松狮狗的头，这模样，俄罗斯巴黎舞团的超短裙，埃塞俄比亚的黑丝袜，美国电影女鬼的指A，多年没洗都绿了，就俩眼是国产的，一对熊猫眼，晚上卸了状，立马小三圈，小眼睛跟你家耗子差不多。
B：我们家没耗子。
A：让你老婆生一窝。
B：什么话啊！
A：开玩笑。{鞠躬}我干过护士。
B：怎么不干了？水平高工资少？
A：院长说我打针老瞄不准。
B：恩？
A：医学上叫“斜视”，我斜50公分。
B：是不容易瞄准。
A：不是哪天吧，来了一个孕妇，老也生不下来，她问我怎么办。我有啥办法，我一个姑娘，我也不会生啊。我就给她打了一针。消好毒，瞄准，打左面， 瞄右面，看准了“噗”一针下去那产妇没吱声，他丈夫说话了：哎呦，我的腿啊！你说一个大老爷们喊啥啊？你老婆生孩子你哪疼啊？
B：你打他腿上了。
A：呕，方向错了，我的眼往右斜。
B：差了一米！
A：那也不值得喊啊？再给你一针你也生不出来啊。
B：院长把你开除了吧？
A：倒不是为了打针。
B：那为啥？
A：哪天一个老大爷眼上长了个疖子，我给了他一支丰乳膏。第二天他就找来了，挺好的一张脸上挂俩西红柿。
B：是好看。
A：哦，看错放药的格子了，对不起……你得谢谢我。
B：谢谢你？
A：是啊。在往右格子里是鸡眼膏。
B：那能把他眼珠子拔出来。
A：这医院是开不成了。
B：那再改。
A：去干销售。
B：卖啥？
A：先摆地滩，练练，卖腰带。五块钱一条，便宜了啊，瞧瞧，这真皮，老虎皮的，栓牛都跑不了。看看了啊，买一条回去上吊能挂俩人要是断了，我赔你十条，再不行我们派人帮您，服务到家。
B：得得。您这是说啥呢？
A：这是推销术，一语惊人。大家一听“那边卖上吊的`腰带了，看看去啊”呼啦人都围上了。咱不图都买去上吊，图个人气。这是方法，人们注意你了，你就把自己推销出去了。没听人说吗“要想推销商品，先要推销自己”。
B：卖东西先把自己卖了？
A：理解能力真差。那意思是：顾客是上帝，是衣食父母。父母！
B：那买你东西你就是人家的儿子？
A：得了吧。儿子现在都是老子，老子顶多算个孙子。你有了儿子你就知道了，你就没天没地，没黑没白，没脸没皮，没脏没净，没星期没礼拜，没节假日。
B：怎么讲？
A：半夜你睡的正香，忽然觉得身下热乎乎的，一摸，尿了。粘乎乎的。
B：拉了。
A：你把尿布拿去，{手搓}，我拉的你用手这样吗？
B：去！
A：星期六礼拜天，儿子要骑马去公园。
B：你家还养了匹马？
A：恩，就是爱喝点酒。
B：知道了，骑你去。
A：走到半路，脖子上又热乎乎的。也巧，碰上邻居张大妈。
B：瞧你，驮个孩子这脖子上出这么多汗。
A：天热，大妈。
B：腊月啊？
A：我水深火热。
B：这水都深到脖子了。
A：孩子大了要上学，上小学就得盘算给孩子找个重点中学，上中学就得盘算找个重点大学，上大学就得盘算找个好工作……
B：有了好工作就得盘算找个好媳妇。
A：还没找媳妇就得盘算买上一套房子。你说现在的女孩子是嫁房子还是嫁人呢？
B：20多的大姑娘都给80 老头当二奶了，你说嫁的啥？
A：买上房子了，30多年的积蓄全砸上了。30年啊，孙子都结婚了，你说这老子是老子还是孙子啊？
B：是啊，你这干销售想当儿子可不容易。
A：不行咱再说相声去。各位老少爷们，在下给大家说段相声，说得不好大家多多包涵，说得好呢，大家叫个好，有钱的帮个前场，没钱的帮个人场，在下给大家鞠躬了。
合：来，鞠躬。
考试大全（幽默相声）
甲：今天给大家说段相声，主要逗大家开心，笑一笑十年少，多活几百年。
乙：是的，大家都很累，一年笑不了几回，也不能老哭，花个小钱到二百五这里来笑笑也算享受。
甲：我没上学你就叫我二百五，研究生的你叫他一百二？
乙：研究生的是二百一，比你还差四十。
甲：这小子减法都不会。他妈是，
乙：我妈怎么了？
甲：鳖找蛤蟆当老公，一代不如一代精。
乙：别拿俺娘不当娘！
甲：这就是为了逗的大家开心，说相声的连娘都搭上了。
乙：挣了钱回家给我老娘买双袜子，孝敬孝敬她。八十了！
甲：养了这么个不争气的蛤蟆！
乙：大家终于笑了！嗨！
甲：笑了就好，我们俩总算没白活。
乙：说正经的吧！
甲：相声正经了死板，难上春晚；相声停经了死亡，上不了天堂。
乙：相声更年期了怎么办？
甲：倒地方，换二奶。
乙：你这个混蛋！
甲：今天和大家没什么新鲜的东西说，我想问问和我混饭吃的这小子几年纪毕业？这小子和我说他是伟哥，海外来的。
乙：是海龟。
甲：错！
乙：我什么也错？
甲：海龟是在外是龟上来还是龟叫海龟，在外是龟回来脱了马甲的就不是龟了。
乙：是伟哥？
甲：伟哥在美国是治疗心脏的上了东半球就转行了，壮阳！
乙：师傅有学问！
甲：你连伟哥都不是，吃上你阴盛。
乙：我是假货加水货-——劣质哇哈哈。
甲：我考考你。
乙：名牌货不怕考。二百五来吧！
甲：海龟是怎么来的？
乙：从海里爬上来的。
甲：放屁。
乙：怎么了？
甲：不在海里的叫王八！
乙：再说。
甲：教授是怎么来的？
乙：教海龟的。
甲：放屁！短命的叫教师，不死的教授。
乙：我这学白上了。
甲：你觉得你学的经济你就有钱？
乙：我是一搏学的进化二搏学的退化三搏学的衰退。
甲：什么？
乙：衰退经济学。
甲：来说相声干嘛？
乙：小公务员我不干。
甲：让政府知道了砸死你！这小子混不进去了。
乙：我是经济学家，就是加法不会算。
甲：民国时期有个经济学家到火烧铺应聘你知道吗？打火烧的老板问他：怎么就赚大钱。他说：生产费用减去生产成本就是剩余价值。老板说他放屁：肉火烧里少加肉不就完了！
乙：我有输了。
甲：我们你先进教授怎么来的？
乙：加班加点的干，就评上了。
甲：零分！俗话说：忠心耿耿饿死朝（傻）种，脚踏实地不如狗屁！
乙：我怎么一步也跟不上呢！先进教授怎么来的？
甲：刨妇产！傻蛋！
乙：我又没想到妇科。
甲：是这样来的——
乙：快说说。
甲：网上的。说一个园林系教授亲自下试验田指导，亲自用指头拨拉牛粪再用嘴舔舔指头，年年被评上先进教授。他老婆知道了他的先进事迹后骂他。他说：我是用食指戳的牛粪，用中指放到嘴里的。
乙：我算败了！
甲：我再考你。
乙：说吧老师。
甲：我问你，钢铁是怎样炼成的？
乙：钢铁是用炼钢炉炼成的。
甲：错。钢铁是在战争年代炼成的！
乙：我觉的有点乱？
甲：不乱，乱了敌人乱不了革命者。
乙：我明白了，你继续考。
甲：我问你，什么叫婚姻？
乙：离婚以前叫婚姻。（小声说：我也变着说）
甲：严重不对。叫套牢！
乙：老师就是老师。
甲：你盼我短命是吧？我是教授。
乙：我是一步错过百步崴。大家看我想很傻吧？
甲：大家的眼光是不亮的，这是克林顿说的。
乙：再试试？
甲：我问你，爱情是什么？
乙：爱情就是坟墓。
甲：这小子叫我考傻了。胡说八道了！爱情进入坟墓才是坟墓，不对，我也傻了。
乙：老师，爱情进入婚姻才是坟墓啊！
甲：你觉你认识托尔斯泰就说对了？错！
乙：我错！错错错！
甲：你知道前苏联有两个托尔斯泰。你知道哪个是假的？
乙：教授，我知道加了瘦肉精的是假的。
甲：错上加错。
乙：还是错？那个叫前苏联药品食品监督检验局查到得是假的。
甲：错昏了！
乙：那个托尔斯泰他爹生的那个是真的。
甲：列夫托尔斯泰是真的！那个阿托尔斯泰是假的。这小子，你娘怎么养你来的！谁生的你你都忘了？
乙：忘了。
甲：错！这应该知道。
乙：这真的忘了。
甲：忘了不是错，错的是出生的时候你没睁开眼看看。
乙：教授，你说的也错了。
甲：怎么了？
乙：我出生的时候我睁着眼，我娘一看我这样就给我捂上了。
甲：这不是你的错！
乙：我终于对了。
甲：你可以上班了。
乙：到哪了去？
甲：从哪里留的学到哪里去。
乙：再回美国了。
甲乙：鞠躬。
郭德纲和于谦搭档的经典相声段子，要全台词的。
《十年》是郭德纲、于谦搭档表演的相声节目。 郭：谢谢各位，今天人来的不少 于：对 郭：我很欣慰 于：还是老词儿 郭：老词儿说法不一样 于：哦 郭：心情跟往常是有区别的 于：不一样 郭：啊，楼上楼下， 都满了 于：哎 郭：你要说德云社小剧场这个不新鲜 于：那不算什么 郭：人民大会堂，这是第三次 于：不少次了 郭：每次来大伙都挺喜欢的 于：都捧 郭：演员也卖力气 于：对 郭：都卯足了劲儿好好地演 于：是 郭：大伙为什么这么支持我们呢 于：哎 郭：是有道理的 于：哦 郭：我们只有一个地球，珍爱地球，地球上只有一个郭德纲。来的都是我的朋友，今天这个场合儿我特别的高兴 于：都高兴 郭：我们哥儿俩合作第十个念头 于：今年是整十年 郭：在历史的长河里边十年不叫什么 于：一眨眼儿就过去了 郭：可对两个演员来说，十年太久了，人生能有几个十年，回头一看走过来很多风风雨雨，沟沟坎坎 于：嗯 郭：谦儿哥一直陪在我的身边 于：我们在一起 郭：人哪，不容易 于：嗯 郭：时也命也运也 于：都得占着 郭：天有不测风云，人有旦夕祸福。 于：是 扩展资料： 郭德纲的演艺经历： 2018年1月25日，郭德纲携德云社成员于谦、岳云鹏、郭麒麟做客《快乐大本营》。6月20日郭德纲喜剧《能耐大了》启动，此次郭德纲将携手《屌丝男士》导演刘嘉殷，将德云社所擅长的相声幽默与互联网流行文化相融合。 据了解，《能耐大了》是2017年网剧《林子大了》的续集之作。7月8日，“国酒茅台之夜 2018德云社全球巡演东京站”在日本东京成功举办，为华人观众献上了一场爆笑的相声饕餮盛宴。 6月20日，《能耐大了》正式启动。 2020年1月，担任《欢乐喜剧人第六季》喜剧观察员。8月17日，由腾讯视频出品的头部喜剧厂牌真人秀《德云斗笑社》官宣的主要嘉宾阵容中，郭德纲等总计12位相声演员悉数出镜。
郭德纲于谦的相声台词
相声（Crosstalk），一种民间说唱曲艺。它以说，学，逗，唱为形式，突出其特点。著名相声演员有马三立，张寿臣，侯宝林，刘宝瑞， 马季，侯耀文，苏文茂等。我精心为你整理了郭德纲于谦的相声台词，希望对你有所借鉴作用哟。
郭德纲：谢谢，谢谢大家给我一个人的掌声
于谦：两个人表演给您一个人的掌声
郭德纲：再拍就是给你拍的了
于谦：哦?那谢谢吧
郭德纲：谢谢各位施主
于谦：施主
郭德纲：大伙儿是对我们太捧了
于谦：是这样
郭德纲：无以为报
于谦：恩
郭德纲：咱们都是朋友
于谦：恩
郭德纲：也都熟悉
于谦：对
郭德纲：我跟于谦老师的关系也非同一般
于谦：都挺好
郭德纲：这就如同是我亲生的朋友
于谦：什么话这叫
郭德纲：啊?在一起待了十好几年了，哥俩没吵过嘴
于谦：没红过脸
郭德纲：没搬过杠
于谦：对
郭德纲：为什么呢?尊重这两个字
于谦：这是基础
郭德纲：您记住了，人跟人之间就是这俩字
于谦：哦
郭德纲：我们哥俩也是如此，我拿你当我的好朋友，在我心里你不是一般的人
于谦：是吗
郭德纲：老话说得好“金无足赤人无完人”
于谦：嘿
郭德纲：但于谦老师是个完人
于谦：我还完人呢?
郭德纲：他快完了的人
于谦：这
郭德纲：快完美的人
于谦：哦，是完美
郭德纲：这个人是个真正的君子
于谦：您过奖
郭德纲：他从来不说谎，他是一个好人，心地非常的善良，对谁都是当成亲人一样
于谦：你先等一会，你先，您这是什么意思呀?
郭德纲：我来个避雷针
于谦：恩?夸我干嘛来避雷针呢?
郭德纲：说谎是要遭雷劈的
于谦：哎，这好
郭德纲：我们哥俩这些年这是患难与共
于谦：哎，这么过来的
郭德纲：肝胆相照
于谦：是
郭德纲：我平时朋友不多
于谦：哦
郭德纲：因为我这人所有的时间都用在学习上
于谦：你?
郭德纲：你信了吗?
于谦：我信不信，你说的是真事不是?
郭德纲：哎，那当然了，除了上网，平时我也喜欢看看小说
于谦：哦，学习一下
郭德纲：尤其是这段时间，我喜欢上穿越小说
于谦：穿越小说有什么关系?
郭德纲：哎呀，我一想起来我美得都不行了
于谦：有什么可美的
郭德纲：穿越的小说，穿越的电视剧，按说是一种艺术的手段
于谦：对
郭德纲：从现在突然间哭嚓穿越到下一个地方去
于谦：哭嚓哭嚓的穿越呀您这个
郭德纲：一个形容词嘛是吧
于谦：啊
郭德纲：现在比如说到清朝，哭嚓，过去了
于谦：您带点脏东西过去不带呀?
郭德纲：哎?你这个说话很肮脏呀
于谦：废话，怎么哭嚓哭嚓的
郭德纲：不是，我就是比如到什么地方噗嗤我就过去
于谦：哎呀，行了行了，您就说穿越过去了就完了
郭德纲：穿越、穿越，我都魔怔了
于谦：还魔怔了
郭德纲：我觉得这里面有无限的商机
于谦：有什么商机呀?
郭德纲：嘿，这我要研究成了，不管是谁，打算上哪儿去?说吧，我送你去，拿钱来，
于谦：不是，到那边干嘛去?
郭德纲：干嘛去都行，比如说来一帮人找我，求我，你想法也让我们噗嗤一下吧，我们要穿越到秦朝
于谦：哦，到秦朝
郭德纲：秦始皇那会儿，穿越过去，来，花钱，走，过去，那边，
于谦：都能有用?
郭德纲：那要看你干什么的了
于谦：那我问问您
郭德纲：您说
于谦：你比如说现在的人力资源部门的人到那过去干什么?
郭德纲：穿越过去，给皇上选秀女
于谦：人力资源
郭德纲：哎，他研究这个，张三李四王五赵六，他设计的会非常好
于谦：是
郭德纲：恩
于谦：那搞土木建设的`?
郭德纲：修长城去
于谦：霍
郭德纲：哎，修长出去
于谦：那个医生卖药的
郭德纲：国师，那会儿皇上最信这个，配点药给皇上吃，挺好
于谦：搞文学的
郭德纲：我建议搞文学的像秦朝你就不要去了
于谦：为什么
郭德纲：焚书坑儒，到那就埋了
于谦：好嘛，这要作死去了
郭德纲：哎呀，都可以呀，单人也行，组团也行
于谦：还能组团呀
郭德纲：来一百多人，我给你弄好了，咵，穿越到宋朝
于谦：干嘛去
郭德纲：直接上梁山
于谦：哎，这，好嘛，一百单八将
郭德纲：我一直在研究这个事
于谦：哦
郭德纲：怎么能够穿越成功呀
于谦：是呀
郭德纲：吃饭时看着我那碗，我要穿越，
于谦：碗?
郭德纲：我要穿越
于谦：霍
郭德纲：没成功
于谦：那是呀
郭德纲：啊，夜里面推开窗户，对着外面，我要穿越
于谦：跟谁嚷呢
郭德纲：没成功
于谦：是
郭德纲：冲着马桶，我要穿越，我要穿越，
于谦：穿越呀
郭德纲：越(二声)
于谦：好嘛，那玩意儿老看也不成知道吗?
郭德纲：老看不成功，不成功
于谦：可不是嘛
郭德纲：那天搁屋做着，外面下雨
于谦：恩
郭德纲：灵感来了
于谦：是呀
郭德纲：打雷，一个雷能把我劈过去
于谦：挨雷劈能穿越呀
郭德纲：呵，站在我们那个树底下，我要穿越，卡——
于谦：怎么样?
郭德纲：一个雷把我就劈了
于谦：哦?
郭德纲：眼前一黑，成功了，
于谦：是吗?
郭德纲：穿越成功
于谦：哦?
郭德纲：我再醒过来的时候
于谦：恩
郭德纲：躺在医院的床上
于谦：那就是劈死了呗那就是?那穿越那还能穿越到医院床上去
郭德纲：啊，我把那想法跟大夫一说，大夫说“你这个要不转神经科看看吧”
于谦：就是神经病了您这个
郭德纲：我们医院治不了你这个，我说大夫，你们医院都是学这个医学科技的，怎么能够穿越?
于谦：还问人家呢
郭德纲：天天问，大夫没辙，你要实在不行，你就回家摸电门去吧
于谦：哎，对，这是奔死去了
郭德纲：这一句话提醒了我
于谦：还真信呢?
郭德纲：试一试
于谦：霍
郭德纲：天下无难事，只要有心人
于谦：你瞧上心了
郭德纲：我家里边有电门
于谦：谁家没电门呀
郭德纲：摸电门之前想一想我要到哪里去
于谦：哦?
郭德纲：对，要到清朝
于谦：到清朝?
郭德纲：看那穿越的电视剧就是清朝的
于谦：是是是
郭德纲：好了，我要穿越，当，哭嚓
于谦：听这声是成功了
郭德纲：成功，我穿越了
于谦：真去了?
郭德纲：再一睁眼，我真到了清朝了
于谦：你瞧
郭德纲：在一个大花园里，这摆一桌子啊，一桌子菜
于谦：哦?
郭德纲：我跟那坐着
于谦：恩
郭德纲：顶戴花翎
于谦：当官了?
郭德纲：一个清朝的大官
于谦：嘿
郭德纲：两旁边各种的美女围着我
于谦：哎呀
郭德纲：厨子上菜，满桌子都是菜
于谦：霍
郭德纲：丫鬟们还劝我了，吃呀
于谦：吃吧
郭德纲：吃呀，吃什么吃，我还没发微博呢
于谦：嗨，这谁听得懂呢
郭德纲：拍完了发微博才能吃呢
于谦：那听不懂
郭德纲：突然间我得问问
于谦：恩
郭德纲：我是谁呀?
于谦：对呀
郭德纲：丫鬟们告诉我，呦，您怎么了这是?
于谦：您是
郭德纲：刚才去一趟厕所回来都不认识自己了
于谦：上那去了
郭德纲：您是和珅和大人
于谦：和中堂了
郭德纲：活活的美死
于谦：哎呦这是个有钱的官
郭德纲：哎呀，我没想到呀，我来到大清了，我是和珅呐
于谦：是
郭德纲：富可敌国呀
于谦：真有钱呀
郭德纲：珍馐，美味
于谦：是
郭德纲：娇妻美妾
于谦：恩
郭德纲：买卖家都是我的
于谦：呵
郭德纲：高兴
于谦：了不得了
郭德纲：正高兴，打那边来一太监
于谦：哦?
郭德纲：和大人，乾隆皇上驾崩了
于谦：乾隆爷死了
郭德纲：我突然间想起来我看过历史
于谦：是
郭德纲：乾隆爷死了，我就死了
于谦：就转天的事
郭德纲：啊，他那儿子给我送了一白绳子
于谦：对呀
郭德纲：把自个儿勒死的
于谦：赐白绫
郭德纲：我再一回头，后面来几个小太监
于谦：哎呦
郭德纲：托着白绫子
于谦：霍
郭德纲：(学西游记插曲猪八戒背媳妇)
于谦：干嘛?这敲猪来了是怎么着
郭德纲：什么话这叫
于谦：废话，什么音乐这是
郭德纲：人家给我送这白绫子让我死
于谦：这就是赐死呀
郭德纲：说话到跟前了
于谦：啊
郭德纲：你们是让我死吗是，奉皇上口谕，请和大人升天
于谦：哎呀
郭德纲：我说好，历史是不可以扭转的
于谦：那倒是
郭德纲：然而死之前我有我的要求
于谦：您
郭德纲：想我做到这个位置，我这叫位极人臣呀
于谦：哦
郭德纲：所以我死之后一定要厚葬于谦我
于谦：那是
郭德纲：我的棺材要顶配
于谦：是怎么顶配?
郭德纲：我要天窗、真皮座椅、自动档
于谦：这都没人听得懂
郭德纲：这帮太监都傻了
于谦：那是
郭德纲：霍——(惊讶)什么意思
于谦：就是
郭德纲：我说你们想，你们想啊，我活动活动，我这那是活动呀，
于谦：活动活动
郭德纲：我那是活动呀，我赶紧跑吧
于谦：这早就该跑了
郭德纲：这可怎么办呀
于谦：啊
郭德纲：来的时候能摸电门，回去怎么办呀
于谦：回不去呀
郭德纲：大清没有电门呀
于谦：是呀
郭德纲：哎呀，我的个天呀
于谦：怎么办
郭德纲：往回跑
于谦：跑
郭德纲：围着花园这通跑
于谦：啊
郭德纲：花园有墙，无意中，咣
于谦：撞墙
郭德纲：撞墙上，再一睁眼，在我自个的家
于谦：回来了
郭德纲：啊~哈
于谦：你瞧
郭德纲：掌握这个窍门了
于谦：恩
郭德纲：想穿越，摸电门，想回来，撞墙
于谦：哎，好，他总结出规律来了
郭德纲：这回再穿越不能去清朝了
于谦：那您去哪呀?
郭德纲：民国
于谦：更近一点了
郭德纲：民国有电门，随时能回来呀
于谦：对对对
郭德纲：对吧，我要到民国，去做一个了不起的人，当，哭嚓
于谦：又去了
郭德纲：火车行进的声音，哭嚓哭嚓哭嚓哭嚓
于谦：火车行进也没有这声呀
郭德纲：我坐在火车上
于谦：哦
郭德纲：拄着一战刀
于谦：哦?
郭德纲：穿着一身军装
于谦：呵
郭德纲：留着胡子，带着大元帅的帽子
于谦：哎呦
郭德纲：哎呀，哎，我怎么这样穿衣裳呢?(东北音)
于谦：像东北味的
郭德纲：一张嘴东北话
于谦：啊
郭德纲：跟前站着好多的兵啊，在火车上伺候我
于谦：霍
郭德纲：来人呀，我是谁呀(东北音)
于谦：还得问问这个
郭德纲：报告大帅，您是张作霖
于谦：霍
郭德纲：东北王，张作霖
于谦：那是呀
郭德纲：太好了。哎呀妈呀，
于谦：哎呀
郭德纲：那东三省都是我的呀(东北音)
于谦：这全是您的了
郭德纲：哎呀(东北音)
于谦：全是您的了，全是您的了
郭德纲：太好了，穿越成功了
于谦：这就成功了
郭德纲：来人呀，现在到哪了?(东北音)
于谦：问问
郭德纲：报告大帅，到皇姑屯了。咣——
于谦：哎呀，这巧劲的
郭德纲：看过历史都知道，张大帅坐着火车皇姑屯炸了
于谦：对呀，炸死了
郭德纲：一分钟都没当够，把我给轰回来了一睁眼又站在屋里了
于谦：霍，敢情炸死也能回来
郭德纲：死也能回来，你想，撞一下都能回来，死了不更能回来吗
于谦：对
郭德纲：哎呀，这不行呀这个，啊，英雄梦没有实现
于谦：对呀
郭德纲：突然间想起来，现如今我是可以为所欲为了
于谦：怎么了
郭德纲：我为什么就不能当一个武侠小说里面的英雄?
于谦：哎，那个不容易死
郭德纲：长发飘飘
于谦：对呀
郭德纲：白衣如雪，来去如飞，那个英雄多好
于谦：对
郭德纲：穿越
于谦：到哪儿?
郭德纲：沙漠
于谦：哦?
郭德纲：往那一站，哎呀，我这个状态对呀，
于谦：是吗?
郭德纲：跟电视剧里的一样，穿着个白色的衣服，系着腰带，微风飘来，这个带跟着飘着
于谦：白衣飘飘
郭德纲：头发也跟着飘着，长得特别地英俊，这手拿着一根绣花针，这手拿着《葵花宝典》
于谦：东方不败呀
郭德纲：哎呀，我太不幸了
于谦：哎
郭德纲：这什么时候是一站呀
于谦：就说是呀
郭德纲：我赶紧喊，我要当一个真正的英雄
于谦：是呀
郭德纲：这针一调个一扎自己
于谦：恩
郭德纲：死了就能穿越了
于谦：哎，对呀
郭德纲：chua(一声)
于谦：这回行了
郭德纲：坐在马上，小白脸的将军
于谦：这好
郭德纲：我自个都觉得我怎么这么好看
于谦：哦，漂亮
郭德纲：白盔白甲骑着白龙马，手里拿着亮银枪
于谦：呵
郭德纲：两军阵前，英勇非常呀，敌将们看着我沾着死碰着亡
于谦：厉害
郭德纲：当当当当当，最后往那一站，呵，端着我的枪，所有的兵都跪在我跟前“花木兰将军万岁”
于谦：女的了，好家伙，你还不如东方不败呢你这个
郭德纲：可能是打东方不败过来之后就是花木兰
于谦：哎，没听说过
郭德纲：又一想你还别说，我还真没当过女的
于谦：哦
郭德纲：真变一大美女也挺好
于谦：其实也不错呀
郭德纲：是不是，甭管是皇上的妃子也好，还是谁的妻子也好，大伙儿宠着我也不错
于谦：就是
郭德纲：我要穿越成一个美女
于谦：行吗
郭德纲：chua(一声)
于谦：怎么样
郭德纲：面前出现一个镜子
于谦：哦?
郭德纲：哎呀，镜子里有一美女这个好看呐
于谦：嘿
郭德纲：拿着粉扑自己扑点粉
于谦：还化妆呢
郭德纲：抹口红，啊，正看着呢，咵，房帘一挑
于谦：谁呀
郭德纲：进来一大个儿，手里攥着刀，嫂嫂，武松有话说，
于谦：哎，潘金莲，好家伙，要报仇呀这是
郭德纲：我这个命实在是太惨了
于谦：哎对，想点别的招吧
郭德纲：刀奔心尖来，我一把就抱住他的手了，武松
于谦：怎么着?
郭德纲：死之前我还有一个愿望
于谦：你说
郭德纲：我已经做了女的了，我要在穿越一定做一个权倾朝野的女人chua(一声)
于谦：又走了
郭德纲：再一睁眼，我又到了大清了
于谦：又到清朝了
郭德纲：坐在金銮殿上
于谦：霍
郭德纲：面前摆了好多的小珠帘子，头里边坐着一小皇上，我突然明白了，
于谦：您是
郭德纲：我是慈禧太后
于谦：老佛爷
郭德纲：哼，小李子
于谦：哦?
郭德纲：小李子是谁呀?
于谦：是?
郭德纲：大太监李莲英
于谦：对了
郭德纲：小李子
于谦：恩
郭德纲：回头一看小李子我乐了
于谦：怎么了
郭德纲：于谦谦
于谦：(挥手嫌弃)没听说过