大学生恶搞新闻联播
关于新闻联播的笑话
有一天我隔壁的老外突然来敲我的门，对我说：不好了，我的电视中毒了。
我说：怎么了？
他说：我的电视换什么台都是一样的。
我一看时间，正好是晚上7点
我说：是这样的，每天的这个时候全国的电视机都会中毒半个小时。
1.×××在钓鱼台国宾馆亲切会见了×××，宾主进行了亲切友好的会谈；
2.×××出访×××，接见了×××，高度赞赏两国关系，欢迎××支持××的立场；
3.外交部发言人×××就×××发表声明，对×××表示遗憾，提出抗议，继续关注；
4.“×五”计划期间，我国×××重点工程，突破×××课题，创造效益×××，实现利税×××；
5.××省××市××县××村加强学习“三个代表”的重要精神，切实为农民解决实事；
6.×××海关加大打击走私力度，破获一起特大的走私案件，查获×××共×××，价值人民币×××元；
7.今天是×××纪念日，我国各地群众、学生纷纷走上街头，宣传普及××知识，加强××教育；
8.×××事件的原因已经查明，有关责任人被刑事拘留；
9.今天是×××诞辰×××周年纪念日，×××举行座谈会，深入探讨××××，缅怀这位××××家；
10.××国群众不满××××，举行抗议示威活动；
11.××国议会以××票支持，××票反对，××票弃权通过一项××××决议；
12.××××，××××，请看今晚19：45分播出的《焦点访谈》：“××××××××”。
今天的新闻联播节目播放完了，观众朋友们，再见！
大灰狼：各位观众，晚上好。
小叮当：晚上好！
大灰狼：我是大灰狼。
小叮当：我是小叮当。
大灰狼：这次新闻联播的主要内容有：
小叮当：笑话人生坛主幽怨，亲切会见来访的心灵驿站坛主Tiger·woods一行；
大灰狼：坛主迷情主持召开笑坛老同志新年恳谈会，并发表重要讲话；
小叮当：专题报道：学习迷情理论、幽怨“八个观点”重要思想先进人物系列报道，今天的内容是：我们的好主任云开雾散；
大灰狼：“感动笑话人生2003”风云人生评选揭晓。
小叮当：外事部主任七月流火就“近阶段猫耳听人部份人员粗暴干涉笑坛内政”一事发表谈话，并提出严正交涉。
大灰狼：年终专家访谈录之五：“猫耳坛子的灌水形势引人注目”；
小叮当：下面是这次节目的详细内容。
【笑话】千万不要让小孩看太多新闻联播 否则作文会写成这样
六．一”前夕，五年级一班学生刘小华因患感冒请假。班主任指示班干部们自发组织到刘小华家里慰问
。第二天，班里黑板报登出了一篇《本班新闻》，全文如下：
本班讯pp昨天上午，阳光明媚，鲜花斗艳。刘小华同学家里欢声笑语，人头攒动。五年级一班班
长赵官、副班长张僚僚在体育委员欧阳猛南、文娱委员李美媚陪同下，不远千米，深入到患感冒发低烧的
班级成员刘小华家中，为他带去节曰的问候和良好的祝愿。
赵班长与张副班长兴致勃勃地参观了刘小华的小房间，饶有兴趣地玩了四盘“魂斗罗”游戏，与
普通同学同乐。接着，班级领导与刘小华同学的双亲亲切地拉起了家常。赵班长还愉快地回忆起去年和刘
小华开始一起作弊的往事。在交谈中，赵班长多次关心地强调：“刘小华生病了，就不要做作业了。好好
休息，身体是革命的本钱嘛！”刘小华激动地说：“感谢班干部的关心！我一定要战胜病魔，克服一切困
难，早曰回到温暖的大集体中，回到亲爱的老师和同学中间！”
接着，赵班长一行又在刘小华家门口兴致勃勃地踢起了毽子。蓝天如洗，鸟儿也受到这集体温暖
的感染，唧唧喳喳，歌唱美好的生活。
中午，刘爸爸买来香喷喷好吃看得见的某某牌牛肉干和清凉可口的鲜榨橙汁，宴请赵班长一行。席间
，宾主就小学生连吃两根冰棍是否会闹肚子等问题进行了深入愉快的双边会谈。
下面是经典的跟贴
1.会谈始终在亲切友好的气氛中进行————替楼主补一句
2.同学们就刘小华的疾病达成了广泛的公识。
3.并承认世界上只有一个学校，班级是学校不可分割的一部分.
4.刘小华同学表示要用“3个戴彪”伟大思想武装自己，抵抗病魔。
5.要紧紧的团结在以班主任为中心的班集体周围，一心一意抓学习，聚精会神某发展……
6.刘小华同学以大无谓的英雄主义精神同病魔做斗争，目前已取得了阶段性的胜利，身体进一步向良
好的方向发展。
7.陪同访问的还有，物理课代表，前卫生值日委员会副主任张二蛋同志。
8.为配合本次探视活动，学校领导特意去电信局开通了168XXXXX热线号码，以方便其他不能自发前往
的同学对刘小华慰问，其中包括小华怎么得了病，得的是什么病，能否治好等有奖竟猜内容。回答正确者
，奖励小红花……
9.原则通过《关于慰问刘小华同学生病一事的慰问纪要》并下发各班级班主任认真学习、研讨
10.要紧紧抓住吃药这个根本点，使刘小华同学切实享受到同学们和老师的慰问成果，努力实现疾病
细菌的持续减少。班级本学期分数计划纲要提出：本学期期间同学们学习成绩要增长5％左右，这是一个
极其艰巨的任务。实现这一预期目标，既需要继续扎扎实实地工作，又需要有新的思路和新的措施。
11.据XX市XX学校5月25日电：参加五年级一班学生刘小华慰问会的同学在分组讨论赵班长同志报告时
认为，赵班长同志关于本班级头一年重要战略机遇期和集中力量全面建设优秀班级的论述，表达了全班同
学的共识，代表着全班同学家长的心愿，更加增强了我们的历史使命感和紧迫感。结合工作实际，与会者
表示，一定要紧紧抓住本年第一学期重要战略机遇期，加快推进英语学习和语文作文体制学习，完成好关
系全班的四门主课（语数英政），为全面建设全校优秀班级而努力奋斗。
12.班长当即责成卫生委员，一定要严把卫生关，杜绝此类事故的再次发生。
13.班长说，今年是我和刘小华同学建交3周年。3年来，在双方共同努力下，友谊关系持续发展。两
家人交往密切，聚会、交流日趋活跃。双方关系的发展得益于双方人格上相互尊重、相互信任、互不干涉
私事；经济上互利互惠、优势互补、共同发展；在班级事务中都遵循学校宪章的宗旨以及公认的同学关系
基本准则，共同促进双方和班级的和平、稳定与发展。
这个新闻图片怎么做的
我的世界里面的腐竹是服主的意思，服务器的主人。服务器里面的最高管理者，开服的人。如果还有别的问题，可以去麦块上找找答案。
思路：用图层
步骤：
1、截一个“新闻联播”背景图片，导入PS作为图层（1）即：背景
2、新建一个图层，作为你创意图层
3、在创意图层里，填入你希望的文字，图片
4、完成后，生成新的JPG文件，即可
搞笑语录
导语：网络上有许多搞笑语录，都是人们的灵感与生活经验精华，编写出搞笑而有道理的句子。下面是幽默有趣的搞笑语录，欢迎参考！
1我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。
2时间太瘦，指缝太宽。
3坐等丈母娘发货。
4男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5我们的目标：向钱看，向厚赚。
6我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
7间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
8妈妈在也不用担心我的学习，一手拿着教科书，一手拿着打火机，那里不会点那里。
9帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
10如果你愿意一层一层一层的剥开我的心 你会发现我缺心眼。
11车道山前必有路，有路我也刹不住。
12药药切克闹，我说孙子你说到。
13凭你那智商不要数星星，数月亮吧！
14当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
15老师说，你们现在不好好学习，以后找对象就是填空题，现在好好学习，以后找对象就是选择题！
16明月几时有，自己抬头瞅。
17英雄不问出路，流氓不看岁数。
18没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
20说金钱是罪恶，都在捞;说美女是祸水，都想要;说高处不胜寒，都在爬;说烟酒伤身体，都不戒;说天堂最美好，都不去!
21挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
22老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
23手插口袋，谁都不爱。
24路见不平一声吼，吼完继续往前走。
25没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走！
27个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
28妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有……
29理想很丰满，现实却很骨感。
30手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
31雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
32我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？
33令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
34我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
35父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36别跟我谈感情，谈感情伤钱。
37爱是费尽心力地全身投入，然后再百转千回地抽身而出！
38情侣间最矛盾的`地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
39还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
40你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
41我那么喜欢你，你喜欢我一下会死埃。
42虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股**味儿。
43英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
44男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
45女人喜欢长得坏坏的男人,不是喜欢长坏了的男人。
46咸鱼翻身，还是咸鱼。
47我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
48结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
49知识就像内-裤，看不见但很重要。
50人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
51我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
52明骚易躲，暗贱难防。
53天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
54执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
55红豆不长南国，长我脸上了，真相思！
56念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混！
57我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
58我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
59西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
60我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
61小树不修不成材小孩不打不成器。
62单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人 。
63幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
64人生就像蒲公英，没事尽量少吹。
65你的长相很提神。
66我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
67再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
68大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱！
69不是我不笑，一笑粉就掉！
70青春献给了房子，中年献给了孩子。
71我总在牛A与牛C之间徘徊。
72空白是白色的吗？
73长得丑的女孩子我一般不甩她，但你是个例外。
74不吃饱哪有力气减肥啊？
75念了十几年书，还是幼儿园比较好混！
76连广告也信，读书读傻了吧！
77爷爷都是从孙子走过来的.
78没什么事不要找我，有事更不用找我。
79男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
80小时候，她父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅！长大后的某天，爸爸很专注地看着她，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧…”
81想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
82谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
83房价越来越高，所以，好男人越来越少。
84不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友！
85拿份报纸上厕所，俺是读书人。
86大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路。
87下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
88女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人。
89老婆看完几个我在大学交的女友照片后，一个劲地夸我不好色，555……
90小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
9156女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边！
92女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过。
93男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
94如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
95人又不聪明，还学人家秃顶！
96我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
97QQ上多了，什么企鹅没见过？
98只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
99玫瑰真便宜，都可以送老婆了。
100男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
搞笑语录
1、这年头什么都靠不住，只有我自己靠的住。简称：我靠！
2、一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。。。
3、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气~~
4、“我脸油不油? ” “反光，看不清楚。 ”
5、上联：话费路费宽带费费费待缴；下联：饭卡水卡公交卡卡卡等充。横批：开学破财。
6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
7、突然觉得《喜羊羊》和《西游记》很像，都是每集都被抓住了，然后肯定不会被吃掉~
8、宅男宅女标准：在床上以电脑为圆心，以胳膊长为半径拿取物品活动……
9、多年之后，你若嫁了，我若没娶。叫你女儿放学路上小心点。。。。
10、有些姑娘和房价一样，只有回过头来看才知道你当初没有下手是错的。
11、被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽，一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。。。
12、A：“我暗恋一个女生。”B：“暗恋好啊！”A：“怎么个好法。”B：“暗恋是所有恋爱中最省钱的。”
13、知道为什么2月14日是情人节吗？是希望2个有情人甜蜜相处，1个宝宝幸福降临，4位长辈健康长寿，不许第3者插足。
14、今天甲同学向同学乙借钱。。。甲：有钱么？乙：有。甲：借我点。乙：你刚说啥？甲：借我点。乙：不是，前一句。甲：有钱么？乙：没有！！！“TMD ”
15、妈妈教导女儿说：“选择丈夫是一辈子的大事，要多长几个心眼。你看你爸，什么都会修，汽车、电器、水龙头都是自己修，连衣柜坏了，他也能自己修……”女儿打断道：“我明白了。”“明白你妹啊，如果你也找个像你爸这样的丈夫，你一辈子也别想用上新东西！”
16、【据说玩微博时间久了,说话都会变成这个样子】“亲,尼玛坑爹有木有”“你妹啊!”“亲,腐女不给力啊!”“猫了个咪的,去屎!”“亲,你太可耐了”“魂淡，你这个骗纸!”“亲，老湿是好淫”“我勒个去!”“亲,肿么了”“宅男宅女伤不起…”“亲,你懂的!”“尼玛羡慕嫉妒恨”“亲,笑屎我了!”
17、甲：你年薪多少？ 乙：800万。 甲：那一个月有80万哦。 乙：是的，这是基本工资。 甲：不错嘛，做什么的？ 乙：做梦的。
18、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的`喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
19、世人笑我太疯癫，我笑世人这么快就看出来了。
20、啥叫名牌？成本价后面加一个0的，就叫名牌。成本价后面加两个0的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个0就加几个0的，就叫文物！
21、如果我在路上与你擦肩而过 没有与你打招呼，不是因为我装高傲，玩清高，耍大牌。。是因为。我没带眼镜。
22、完美的男友：帅气，有钱，大方，有气质，有涵养，不勾三搭四，不喝酒，不抽烟，不欺骗，不存在…
23、据说你流出来的眼泪是你脑子里进的水。。。
24、我见过最不要脸的人就是作业了 我都说了我不喜欢他他还缠着我让我做了他 。。
25、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。。。
26、有一种崩溃叫密码输入错误...有一种惊慌叫做账号异地登陆...有一种感情叫做 隐身对其可见...有一种误会叫做已离线...有一种失落叫做你没有访问权限...
27、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只做到了前四个。。。
28、百度的叫度娘，网易的叫易娘，新浪内部还在为是叫新娘还是浪娘而争论不休！……不管你们是企鹅的额娘，豆瓣的伴娘，还是华为的伪娘，都要记得，淘宝才是你们的亲娘啊！亲！
29、曾经发誓再网购我就砍手，现在我发现原来我是千手（签收）观音！！
30、如果你认为吃是我人生的全部，那就错了！还有。。。睡！
31、昨天中午和同事聊房价，我还说：现在房价这么贵，如果我有块地，那真是发达了！ 他说：你要是有块地，我马上认你做干爹！ 刚说完，前台那边小姑娘喊我：XX~你有快递！。。。 后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
32、枯藤，老树，昏鸦；学校，不让，回家；突击，裸考，不挂；简直在，说梦话.夕阳，西下，挂科人，在天涯。。。
谁能发给我新闻联播的主持词
这不是正规版本，但都差不多。
《新闻联播》剧本台词
（新闻联播的音乐，举“电视”遮脸）
男主持：观众朋友大家好！
女主持：今天是1月14日，农历的*月*日。
男主持：欢迎收看今天的新闻联播节目。
女主持：本次新闻的主要内容有：金融危机已经波及全宇宙的每一个角落，据小道消息称，太阳系的每一个星球已经面临严重的金融危机。
男主持：昨日，一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，迅速占领郑州市场。
女主持：新华社消息：据一位资深的偷拍记者称，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。
男主持：下面请看详细报道。
（竖起“接外镜”的牌）（记者A出场）
记者A：观众朋友们大家好，我是新闻联播的记者***，显而可见金融危机已经波及到全球的每一个角落，上班族是头号受害者，在勤奋努力用心工作的同时还要节俭，在节俭的同时还要接受物价上涨的掠夺，可谓父母难开口朋友难下手，钱包一放松，吃喝都没有。下面我们来随机采访一位路人了解一下详细状况。
（男配角进，捋捋头发后离开）
记者A：同学你好我是新闻……
（记者A尴尬地笑）
记者A：这位呢，一定是财富广场的朋友，因为只有财富广场的朋友，连走路都会走得如此认真。下面我们来采访另外一位朋友。
（旺仔进）
记者A：你好，我是新闻联播的记者，请问可以接受我短暂的采访吗？
（麦克风递向旺仔）（旺仔高兴难耐，喘气，转身吐口水抹头发）
旺仔：……可以。
记者A：请问金融危机给你的生活带来哪些影响？
旺仔：金融危机给我的生活各方面都带来了影响。首先，一到月底我的生活费就不够了，然后我东借西借，到了月初有了钱我再还，月底我再借，月初我再还，月底我再——
（记者A收回麦克风）
记者A：等等等等同学，你还有其它方面吗？
旺仔：其它方面。噢，我以前洗头啊，用的是25块的霸王追风。
记者A：现在呢？
旺仔：3块5。
记者A：3块5？
旺仔：汰渍。
记者A：洗衣粉啊？那再大一点的方面还有吗？
旺仔：再大一点的？（思考后抢去麦克风）（记者A想抢回，跟着团团转）金融危机已经波及到全球的每一个角落，许多上班族只能辍学兼职打工帮补家用，但是出来兼职呢，并非是一条很好的道路，（记者A伸手去夺，被旺仔推倒在地）因为做兼职，只是暂时回避了事业的风险。（记者A抱旺仔脚，旺仔一踏，甩开）但是出来以后没有经验，生活只是会变得更加困难。
旺仔：当然……
（一工作人员跑进，抢夺，记者A起身抢回）
记者A：不好意思，现场出现了点小状况，请将镜头转换到直播间。
（男女主持在打情骂俏，男主持捋了捋女主持额头前的头发，女主持深情的笑了笑！两个望住观众不好意思地笑！）
男主持（望一下女主持）：看来这个金融危机真是造成很大的影响啊
女主持（害羞甘低下头）：是啊
两个对望一下
男主持（望一下稿）：接下来呢（温柔地撞一下女主持）你播嘛
女主持（撞翻男主持，好爹甘）哎呀，你播嘛
------重复一次-----------
男(撞个女噶)我播就我播嘛！接下来呢，继金融危机之后呢，我国又发生一件重大事件：一款欧美纯黄金钻石手表登陆亚洲，并且迅速占领郑州市场，（竖起一只食指）迅速哦，大家一定要注意啦（转头望住女主持）
女：那然后呢
男：那么这到底是什么样的一款手表呢？（女一只手放在眼附近，一只手抓住男噶件衫，扮哭：你不理我。）
男（男一只手轻拍个女噶）：哦，乖~~下面请看记者的报道
（竖起“接外镜”的牌）（记者B出场）
（竖起“接外镜”的牌）（记者B，劳力士出场）
记者B：大家好，我们今天有幸请来了WC手表集团总裁劳力士先生。
劳力士：（挥手、点头致意）大家好！感谢啊。首先说一下，人的生命呢，都是用时间来计算。而计算起时间的是什么？是什么？是什么？（手表！！！）对没有错，就是手表！而且现在人们呢，都为拥有一款好的手表而烦恼，但我现在可以负责任地告诉大家一个好消息，我公司最近推出的纯黄金钻石手表，强力登陆，亚洲啦！
记者B：登陆亚洲，观众朋友们他意味着这款手表即将来到您的身边！
劳力士：没有问题，马上来到大家身边。（神秘地）它采用最新石英机型，纯黄金制造，上面镶有精美的钻石，兼具防水、防震、价格便宜等诸多优点！
记者B：哇塞优点如此出众，那么它是纯黄金的嘛？
劳力士：绝对纯黄金！来，我们一起来称一下重量！
记者B：天哪！看一看（做手势）足足二百五十克！
劳力士：有没有？有没有？绝对纯黄金！你看到闪闪发光的石头没有？
记者B：闪闪发光、硕大夺目，它，真是钻石嘛？
劳力士：没有问题就是钻石，（举起在记者B眼前晃）多看两眼，会晃花你的眼睛！
记者B：天哪真是太闪了，观众朋友一定想知道它需要多少钱呢。
劳力士：（做手势）这款手表在欧洲的市场价是四万八千八百八。
记者B：天哪这实在是太贵啦！
劳力士：不要着急！它是首次登陆亚洲，（做手势）采用厂家直销价，两万八千八百八！
记者B：史无前例的价格，观众朋友们赶快打电话订购吧！
劳力士：不要着急不要着急！因为是首次登陆亚洲，（注意手势）现在又新推出了破盘、挥泪大甩卖价，九九八！
记者B：不不，绝对不可能，太不可思议了！
劳力士：绝对可能，绝对真实！而且不是九千九百九十八，也不是九百九十八元，而是九块九毛八分钱！
（记者B晃手并晕倒在地。）
劳力士：而且，您现在拨打屏幕下方的电话，（拿水杯）还有可能会获得我公司随机赠送的价值五千元的纯白金项链一条，快来抢购吧！（含口水扮吐血）（同时三名群众演员入场拉我们离开和带走道具）
劳力士：我给大家说，现在还有两款，快过来买呀！
（男主播睡着，女主播边说边拉起）
女主播：嘿，你干什么呢？快起来，播新闻。让我们来看一条爆炸性新闻。 （两人很神秘地捂嘴说话）
女主播：据我台一位资深的偷拍记者透露，小沈阳惊现河南动力思维年会现场。
男主播：但奇怪的是，并没有引起粉丝们的骚动，究竟是小沈阳影响力下降？还是观众们不接受他的表演风格？
女主播：小沈阳一行究竟又发生了什么？让我们带着这些问题，一起来看一下详细报道。 （牌举回）
（音乐起。 ）花生：各位观众，下面欢迎小沈阳闪亮登场。你们好吗？Thank you。感谢啊，感谢大家啊， （送花者进）我这一上台……
花生：感谢朋友们啊！ （送花者跑回，拿来麦克风）
送花者：小沈阳，我爱你！ （害羞，手遮脸地离开）
花生： （发情似的说）慢走啊呵，长得真好看呢（咧）（同时讨钱者进） 。
讨钱者：给我签个名呗。
花生： （呵）好的啊。 （讨钱者转身，花生给他在背上签名。 ）
花生：感谢啊，感谢朋友们啊。怎么还不走呢（咧）
讨钱者：你不是说给钱么？
花生：给啥钱？ （小声说）下去给你吧。
讨钱者：你不是每场一给么？ （花生不情愿地掏钱塞给他）
花生：感谢朋友们啊，我这一上台啊，怎么还不走呢（咧）？
讨钱者：你说给一块才给五毛。
花生：别臭不要脸急着要钱（花生用手欲推走他）
讨钱者（指着） ：花！花！花！ （花生极不情愿，边塞花边推走他，讨钱者小跑离开）
花生： （尖声）臭不要脸，变态！ 感谢朋友们啊，我这一上台啊，把你们热情洋溢的掌声呢，送给我们所有的演员，这回到我的时间段哪，从现在开始啊，朋友们啊，你们就休息啊，谁也别鼓掌啊，不要不要，停停，不要停不要停！谁也别鼓掌啊，别震坏了窗户。 感谢朋友们啊。我这一上台吧啊，瞅我长的这副模样啊，瞅我这猫模样啊，瞅我长得有点像变态，你们都吃不下东西了，我告诉你们啊， （滑稽地酷似小沈阳地）不是像，我就是！我给你们跑一段啊。今天不能白来，来给大家一首啊，著名神秘人物刀郎那首，美国著名电视连续剧 《水浒传》一首主题歌《大嘴唇》 ，音乐准备好了吗？music！ （捡起裙子跳来跳去后停在舞台中间） 歌词： 你是我的情人 象玫瑰花一样的女人 用你那火火的嘴唇 让我在午夜里无尽的消魂 （似小沈阳的傻声） 你是我滴情人啊 象玫瑰花一样滴女人啊 用你那厚厚滴的大嘴唇啊 Pause pause pause。 （跑到舞台边蹲下）你唱的还行再来一段。 （跑回舞台中间）好的。 一般我自己能办到的事情从来不求别人——没人喊我自个喊呢（咧） 。行了，别闹了啊。这些年我都唱别人滴歌啊，下面我来一首我自个的歌啊，我的一好朋友给我写的一首歌啊，歌名叫《我叫小沈阳》 ，音乐准备好了吗？music！ （摇滚乐时跳几下舞） 歌词： 风吹稻花香 小河水流淌 黑土地里养育着 咱那勤劳的爹娘 平凡的模样 可咱的嗓子亮 模仿陕北的民歌 还有神秘的刀郎 我叫小沈阳 艺名也叫小沈阳 沈是沈阳的沈啊 阳是沈阳的阳 我叫小沈阳 眼睛小却有光芒 这是为什么呢 你开心我的理想 山丹丹的那个开花呦 红个艳艳个艳
如果大海能够 带走我的哀愁 就让它随风飘远 音乐停，还来不来啊？ 没了哈！（捡起裙子跳着离开）
男主播：新闻到此结束，欢迎大家发短信进行新闻拨动。
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女主播：新闻节目到此结束，谢谢你的收看。
男主播：咱们走
女主播：哎，好的（好嗲甘）
大家经常看到的新闻联播，你见过主持人的稿子吗？
说到新闻联播想必每个小伙伴都非常熟悉了，每晚7点、噔噔噔噔噔噔，准时开播，在我们很小的时候新闻联播就已经开播了，直到长到以后也还是那个熟悉的音乐熟悉的声音，只不过主持人换了一批又一批。可能对于我们大多数小伙伴来说，看新闻联播的时间长了，对这个节目也是存在很多好奇的，比如说主持人手里稿子是什么样的，主持人为什么都是坐着主持的呢？下面我们就一起来具体了解下吧。 每每我们坐在电视机前观看新闻联播的时候，都会被主持人流畅的说词和标准的普通话惊讶到，因为他们说得实在是太好了，主持人说出一口流利的普通话我们很好理解，毕竟他们就是这个专业毕业的，术业有专攻，央视不可能请普通话都说不标准的主持人上台。但主持人能流利地说完全部说词还是比较难以理解的，难道他们都事先背好了？其实细心的朋友会发现，主持人在说词时有时候会时不时的看看手里的稿子，其实这个稿子里面内容就是马上要说的说词，正常情况下主持人会有两种方式看稿。 第一种就是提词器，提词器对于很多主持人来说都是非常关键和重要的，它能在你忘记说词的时候准确对你进行提示，以便于你更方便的主持，更何况新闻联播属于直播，主持人是不允许出现差错的，所以提词器的作用就非常强大了，一般情况下提词器一次会显示9个字，每次停留时间在10-20秒左右。当然主持人看提词器这个画面我们几乎是看不到的，因为提词器一般安装在镜头旁边或上方，主持人只需要眼睛一瓢就能看到。 第二种就是稿件，稿件的作用非常大，它能在提示器出现错误的情况下进行弥补，同时稿件还能缓解一些尴尬的情况、缓解紧张的气氛等。前段时间央视主持人刚刚公布了自己的稿件，从图中我们可以看到，主持人念的稿件字体非常大，并且周围的空白区域很多，一行9个字，一页有16行，可能很多人会觉得这样的排版会不会太浪费了？其实这么做也是有一定道理的，一行9字简单易记，字数多了就容易让人眼花缭乱，效果反而适得其反，这下终于明白了。 最后校长认为，这下终于看到央视主持人的稿子了，以前只能是猜测，这下主持人亲自揭秘了，不过看完还有的小伙伴表示，央视支持人都是坐着直播的只露出了上半身，对此有网友就非常好奇他们的下半身了，是不是像网上说的那样下半身只穿过短裤拖鞋呢？