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超级搞笑的笑话

很搞笑的笑话有哪些?
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很搞笑的笑话有如下: 1、送你一个西瓜,当你心情不好的时候你可以用小刀割它,削它,同时你可以发泄一下,大声喊着:我杀瓜,我杀瓜,我杀瓜呀。 2、车站碰到个要饭的,他手里拿着一张纸,写着:我是一个聋哑人,请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子,于是我就说了一句:对不起,我不认识字。 然后他就开口说话了:兄弟,我的钱包被人扒了没钱买车票回家了,你借我点钱吧。我惊讶:你不是聋哑人吗?他也很吃惊:你不是不认识字吗? 3、某人小时候刚学骑自行车,还不太会就跑到大街上,看到前面一个老大爷在走,自己感觉要撞上,就大叫,不要动,不要动。那个老大爷一下站在那里没有动,结果他拐来拐去,还是撞上了。老大爷站起来说,你瞄准呢。 4、刚才走在路上,接了一个陌生电话,一个女的,开口就说:“你好!恭喜你中了我们公司二等奖30万!”我还没说话,她自己哈哈哈大笑又说:“不好意思,第一次骗人,没忍住”然后她挂断了,只留下我站在风中凌乱。 5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈,不料天下起雨,女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步,并把伞移到女生头顶。 女生认出男生已经在一旁注视她好久,瞬间脸就红了,低声不好意思说:“对不起,我有男朋友了……”男生低头沉思了一下,深情地对女生说:“要吗?这伞十块……..”

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如下: 1、《大工程》 毕业后七年,总算接了个大工程,造一根三十米烟囱,工期两个月,造价三十万,不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收,被人骂得要死,还没有钱拿!图纸看反了,人家是要挖一口井! 2、《骨折》 医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、《随缘》 同事问:你年纪都不小了,怎么还不找女朋友啊? 我说:随缘吧! 同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

超级搞笑笑话大全
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笑话其实大家是经常接触的,比如我就非常喜欢讲笑话,各种饭局我总会时不时说一些笑话,或者讲一些能引起哄堂大笑的事。可能和我的心态也有关,喜欢看笑话,喜欢讲笑话,让我的年龄看着比实际年龄小很多。 大家知道佛经吗?很高大上的东西,实际上里面有很多做人的道理,都是用幽默的方式表达出来的。多讲笑话、多看笑话,用幽默的方式处事,的确可以改变我们的心态。而且很多尴尬的场景也可以用幽默的笑话化解。 好了,说重点,我来给大家整理一些笑话。 不知道大家看过《笑林广记》没有?这可是古代中国严格意义的笑话集,其分类是按照“部”分的,比如说官职类的笑话分到了古艳部,僧侣类的笑话分到了僧道部等等。那我也学学这部专业的笑话集,为大家总结人生各主要阶段的笑话,这样各类人群都能概括到,方便大家查看。 校园笑话(20则) 1、外卖 今天外边天很冷,宿舍的就决定谁穿的少,就让他去楼下拿外卖,我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照,突然发现了一件非常可怕的事情:威胁我下去拿。 2、失恋 室友失恋了,我们都劝他要振作,并说到:“其实你女友也未必好受。” 室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?” “这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧!” 3、日期 一天,语文老师正在讲台上诵读《永遇乐·京口北固亭怀古》。 我对同桌说:“这首词是辛弃疾写的?” 同桌看了我一眼,打断我的话:“我怎么知道?可能是星期天吧!” 4、考试 考试开始了,拿起卷子一看,一题都不会呀! 于是铤而走险,拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。 监考老师实在看不下去了:“这位同学,考个化学,你翻物理书翻得这么起劲干嘛?" 5、午饭 今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道:你们哪位同学把自行车,跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了,请迅速解开!要不你们中午吃什么?! 6、炒菜 和几个同学在校外租房,中午轮到我炒菜。 结果他们几个都在客厅玩扑克,我就怒了。 吼道:“我这么辛苦,都没人来打下手”。 结果那几个二货过来排着队,一人打了我手一下。 7、作弊 考试前一天,男生对班花说:“明天考试你穿少一点!” 班花惊讶的问:“为什么啊?!” 男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!” 8、笑屁 上学的时候,一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁,全班同学都笑了。 不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。 顿时全班又一次爆笑! 9、过敏 今天上课,老师正在讲课,一同学打了一个特大响声的喷嚏 ,老师看看了该同学问:你是不是对这知识过敏。。。 我。。。老师这你都知道。 10、聪明 课堂上,老师对一位老是不会的学生说:这么简单的问题都不会,连猪都比你聪明! 然后老师对着我说:这位同学你来告诉他! 11、区别 我买了一袋苹果回来,对室友们说:“一人拿一个苹果吃吧。” 室友带了一袋葡萄回来,也对大家说:“一人拿一个葡萄吧。“ 12、赔钱 食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!” 就看见那女生露出迷人的笑容说到:“不用。。。现在赔钱就行!” 13、上课 室友:你怎么来上课了? 我:睡醒了就来了~你怎么也来上课了? 室友揉揉眼,道:我睡不着了。 14、糖果 老师:西印度群岛出产哪些产品? 我同学:我不知道。 老师:哦,你应该知道的。你家的糖从哪里来? 同学:邻居家借的。 15、睡姿 一天夜里某位同学起身,看到下铺同学睡姿极为不雅。 第二天一早他对那个下铺同学说:“我发现你的睡姿很像一位元帅!” 那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?” “天蓬元帅!” 16、考公 一室友在备考公务猿,看了会说:“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文,地理,人文,历史都有。” 另一个室友悠悠的来了一句:“人家上班都是聊天,知识面不广谁跟你聊啊。。。” 顿时无语。。。 17、感动 一哥们儿踢球脚骨折,本人率领众球友前去看望。 到病床边我说:“我们这么多人来看你,感不感动?” “不敢动,疼……” 18、老鼠 大学宿舍经常被老鼠光顾,大家想了个办法,将一包花生仁和老鼠药混在一起诱其上当。 第二天,发现花生仁一颗不剩,老鼠药却一颗没少。 大家不由得感叹:“老鼠也是本科毕业的!” 19、愿望 老师在讲课时,同学们在下面叽叽喳喳说个不停。 老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。 老师说:“过去县官断案,就是这样一拍惊堂木,堂下就肃静了。” 突然,有个学生大声喊:“冤枉啊!” 20、意外 考试,带进去四张小抄,出来时怎么找也是两张,后来担心的事情终于出现了:挂科。 没想到的事随后也出来了:被当做案例在学生大会上公布,某些同学小抄都不会用,夹在卷子里面就交了...... 社会笑话(20则) 1、方便 在树林里便便后发现没带手纸,给朋友打电话求救。 朋友:你找片树叶不就解决了! 我:尼玛这是松树林!!! 2、法师 走过一处网吧的时候,正好赶上Pol.ice突击检查未成年人上网问题,有几个学生磨样的被叫了出来。 当Pol.ice问到其中一个:“职业。” 此人答道:“法师”。。。 3、商场 一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。 当她抬起头一看,不禁大吃一惊,说:“好大的商场呀,里面还能跑汽车呢!” 4、馒头 下班,去卖馒头,前面一哥们,拿了个馒头一捏,大叫:“老板你这个馒头不是刚出笼的吧!都是凉的。” 老板不屑的说:这么冷的天,你脱光了站在这里试试。 5、等会 手术室里,大夫问一病号的吸烟史。 “大爷,你吸烟吗?” 大爷撇嘴说:“现在没心情,等会吧!” 6、快递 炎炎夏日,看着满头大汗的快递员,我递给他一瓶德国啤酒,他一饮而尽,打了个响嗝,问我要寄什么东西? 我说:“被你喝掉了。。。” 7、聚会 A:参加聚会,看到一女人在台上唱歌,很难听,遂问身边一男士:“那是谁啊,唱的那么难听!” B:“那是我老婆。” A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。” B:“歌词是我写的。” A:。。。。。。 8、补鞋 我:“师傅,修下这鞋子要多少钱?” 师傅:“五块!” 我:“就钉这么一下,也就两三块钱的事啊。” 师傅:“钉鞋两块,另外三块是我的精神损失费。小伙子,你这鞋,辣眼睛啊!” 9、油价 记者:“您对油价上涨有什么看法。” 愤怒哥:“能说脏话吗?” 记者:“不太好吧!” 愤怒哥:“那无话可说。” 10、加班 某互联网公司招了个日本人做研发,上班第一天就对部门同事说:“我在日本工作时是个加班狂,每天都很晚回家,希望大家跟上我的步伐。” 一个月之后他辞职回日本了,临走对我们说:“你们这样加班,经常睡在公司是很不人道的。” 11、工具 一个清洁工,在外面扫地,忽然想去银行,于是拿着扫帚就冲了进去。 保安不让进,清洁工说:“帮我拿着点,别弄坏了,这是我的交通工具。。。。” 12、正好 闲的很无聊,拿起手机,想起来自己以前的号码有人用没。 拨过去,一男人接了,我一紧张就说自己是卖保险的,以为这样对方就会挂掉了。 结果那人说:“那你给我仔细介绍介绍吧,我正好想买。” 13、你妹 我有个小姨,只比我大几岁,有次我和小姨手挽手上街,结果被路过的班主任发现了,回去给我妈告状说看见我早恋,我妈质问我那天怎么个事儿,我默默想了想,说,你问你妹啊……我妈瞬间一个嘴巴抽过来了。 14、买票 今天在火车代售点买票,前面是一大爷在买票,大爷说:买票。 售票MM问他要身份证,他默默地拿出一户口本交给售票MM,问:要几张? 大爷霸气的回答:买一户口本... 15、房价 房价其实并不贵,胸罩比房子贵多了。一个好胸罩600元,面积仅0.02平方米。 据此计算一平方米胸罩超过3万元。按全国商品房均价10000元计算,胸罩相当于房价3倍。 如考虑胸罩使用期限只有一年,而商品房平均寿命约几十年,胸罩实际价格相当于房价300倍。 可见,房价并不贵! 16、卧槽 “老板,这件夹克多少钱?” “1000” “卧槽,这么贵,那旁边这个呢?” “那件新款,两个卧槽。” 17、电话 一人好几次接到电话,对方都是说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他说,打错了。 但过了几天,那人又打过电话来,说,王书记,你在家吗?我想到你家坐坐。 他实在是不耐烦了,就说,那你过来吧。 以后,那电话再没有来过。 18、记账 一位市民向市长反映,挖马路的掘土机把他们家门前的水管弄裂了,漏掉了许多水。 市长立刻打电话到自来水公司查问,然后安慰市民说:“不必担心,自来水公司说一点也不会漏掉,都记在你下个月的账单里。” 19、变化 一位出国多年的经济学家回国讲学,记者访问他“你对国内经济奇迹的说法,有何感想?” “真了不起,大家越来越健康。十年前,如果买一百块钱的大米,要一个彪形大汉才扛得动,现在一个小学生就能一只手提回家了。” 20、官窑 问:“像这样一堆的空心砖多少钱?” 答:“200元。” 问:“大队长来买,怎么只要150元?” 答:“主任来买只要50元。” 问:“为什么?” 答:“这是官窑。” 职场笑话(20则) 1、味道 两个同事并排走,迎面走过来人事经理(美女),打完招呼,等人事经理走远后,一个说:“好香啊,不知用的什么香水。” 另一个:“这味不是六神就是金银花。” 2、名片 新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。 今日,带她去拜访客户,在和客户交换名片的时候,客户说了句:这次印的名片很难看。 一旁一直默不作声的MM毫不迟疑地插了句:你是不是把头像印上名片去了??? 3、歌曲 本人在一家童装店当售货员,店里放着各种儿歌。。。咯叽咯叽咯叽。。。 我站在门口的时候,店里开始放这样一首歌:一只哈巴狗,站在大门口。。。 4、对决 老板:一头驴子拉磨时不听话,和主人讲条件,最后被主人剥了皮。 员工:一只狼过于狠毒,为了满足自己贪婪的欲望,咬死了草原上所有的羊,最后自己也被饿死了。 5、讲话 新领导上任做报告,滔滔不绝地念起了讲稿,从一月如何,二月如何,一直念到十二月。当他低头一看,台下竟空无一人! 领导惊讶地问秘书:“什么时候人都走光了!” 秘书回答:“从二月份开始,不到七月底就没有人了。” 6、惊喜 物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。 中午,在电梯里遇到了老板,我没话找话地说:“唉,最近肉价又涨了,青菜也贵得要命,日子不好过啊!” 老板扭头看了看我,一副若有所思的表情。我心中暗喜,看来我的话已经引起老板的重视了。 下午,公司下了一份通知:鉴于近日肉、菜价格上涨,午餐由两荤一素改为一荤一素。 7、吃饭 今天中午吃饭前去洗手间,刚好看见老板从里面出来,顺口就问:“您吃了么?” 老板嘿嘿一笑,没答。 我猛然意识到自己说错话了。 然后去食堂吃饭,老板也在那排队打饭,为了弥补过失,我勇敢地主动打招呼道:“还没吃啊,还以为您吃过了呢”。 8、小狗 今天吃完午饭,大家聚在经理办公室聊天。 聊着聊着,话题就聊到了各家宠物的名字上。 经理问我:“你家小狗叫什么?” 我道:“大名奖金,小名年终奖,别名过节费。” 9、计划 辛辛苦苦了工作一年,就盼着年关多拿些奖金,好痛快地过个年。没有想到年底却收到财务部的通知:年中奖改在次年六月发。。。 10、开吃 公司要举办周年庆的会餐,董事长让新上任的经理在会餐前发言,并告诉他发言有两个要求:1、要有领导的风度;2、要有冲锋陷阵式的口号。经理点点头,答应了。 那天会餐前,经理上台发言,只见他高高地举起右手,然后使劲地挥下去,说:“预备,开吃!” 11、收钱 这天,老板询问收款员货款的情况。 老板:“让你带大猩猩出去帮你催款,怎么样,有效果吗?” 收款员:“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。” 老板:“那么还有坏消息呢?” 收款员:“钱还在大猩猩手里,我要不回来了。” 12、误会 叔叔做建筑工作,最近被炒了,我问他怎么回事。 “你知道工头是干什么的吗?就是站在旁边看别人干活。” “这与你被炒有什么关系?”我不解。 叔叔解释,“他妒忌,因为大家都以为我才是工头。” 13、保险 某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。” 工作人员问:“你怎么这么急呢?” 他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!” 14、机智 研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。 科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。” 科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。 15、老外 办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧,把钱包还给了失主,一个外籍员工。 这个老外很受感动,写了一封感谢信贴到了宣传栏里。 结果,每个经过宣传栏的员工都忍不住笑了。 原来感谢信的标题是:瞧小孙干的好事! 16、喝酒 办公室的一名员工上班竟然在喝酒,经理看到了,怒问:“你为什么在上班时间喝酒?” 这名员工答:“对不起,经理,我这是在纪念最后一次加薪10周年。” 17、鼓掌 经理做了个痔疮手术,同事们约着一起去医院探望。男男女女七八个人来到病房,都对着经理呵呵地傻笑,谁也不好意思开口问他的病情。 只听司机老张干咳了两声,很认真地问经理:“听说‘底盘’出了点故障,现在好些了吗?” 18、苍蝇 “经理,你们这儿的厕所苍蝇太多,简直进不去!” “下次您别一大早上厕所。” “那该什么时候去?” “最好是中午十二时,那时候苍蝇都到餐厅里去了。” 19、成绩 今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。 老张说:3门课加起来还没老子的血压高。 20、铃声 一日,午饭后没多久,就听到央视新闻联播的开头曲, 我噌的一下就站了起来,大叫一声:MD!又加班到7点了! 接着看到老板从他办公室出来,提着包,急冲冲的走向电梯,边走还边说:都7点了,怎么幼儿园的老师都不给打电话让我去接孩子啊? 这时听到身后有个同事小声道:这是我的手机铃声。。。 爱情笑话(20则) 1、表白 哥们儿喜欢上一个女孩,情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。 喝了几杯红酒后,他借着酒劲,大胆地问:“你.....你可以做我女朋友吗?” 女孩想都没想,坚决地摇了摇头。 哥们儿很伤心,拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。 谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。” 他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。” 2、纹身 一同学,他初中就辍学了。昨天问我:你知道怎么洗文身吗? 我问:怎么了? 他说:前阵子认识一妞,叫霞儿,真漂亮,无可救药爱上她了,愿意为她付出一切,于是用墨水在手臂上刺了她的名字,痛了好几天呢! 我问:那怎么又要洗? 他说:他娘的,今天才知道,原来她名字叫“遐迩”。 3、短信 今天心血来潮,发短信调戏老公“帅哥,我注意你很久了,出来一起吃个饭呗” 本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。 4、鸳鸯 我和男友到公园游玩,在公园湖边,我看到水里游着一对鸳鸯。 我很羡慕,不由见景生情,抓起男友的手,深情地说:“亲爱的,让我们今生今世都像这对鸳鸯一样,永远遨游在这爱的海洋里,好吗?” 男友听后,竟然“噗嗤”笑出声,然后不解风情地说道:“鸳鸯怎么会游到海洋中呢?除非是被棒子打过去的!” 5、特征 哥们介绍我相亲,问喜欢什么样的女孩。 我说:“我也不清楚。” 他说:“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。” 我想了想,发现了:“我喜欢过的女孩很多,她们的共同特征是都不喜欢我!” 6、爱河 朋友问一精神萎靡的男人:失恋了? 男人:没有,我坠入爱河了。 朋友:那你应该高兴啊? 男人:爱河太深我不会游泳,她把我推下来,自己跑了! 7、条件 一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。” 问第一个条件,女友说:“我希望在报纸上看到你的照片。” 男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。 问第二个条件,女友说:“我希望在电视上看到你的身影。” 男孩说:“有点儿难度,不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口,在一次车祸现场充当了一回围观者,算是上了镜,过关。 问第三个条件,女友说:“我希望在钞票上看到你的头像。” 。。。 8、发型 一个男生有天给女友发短信:“你今天的发型不一样哦” 女友说:“哦,我烫了一下” 过了一会,他回了:“啊!严不严重啊?!” 9、做饭 今晚轮到女友做饭了。 女友端来一个托盘说:想吃啥请翻牌子。 看到托盘上有四个牌子上面写到:香菇炖鸡,葱烧排骨,番茄牛腩,红烧牛肉, 我说都要可以吗?女友说:可以就怕你吃不了。 我说吃不了你就不给我零花钱了! 不一会女友端上来四碗康师傅方便面,卧艹....... 10、晚安 “晚安。” “晚安。今天这么早?” “假的,骗你出来的。” 11、发烧 女友发烧到39.8度,大哭:我要烧成傻子了。 我安慰:不会的,我小时候还烧到40多度呢! 女友看看我哭的更厉害了,边哭边问我:我会不会和你一样傻? 12、东西 男友打电话来,说“想我不?” 我:“不想。” 男友:“怎么回事,难道过了保鲜期了?” 我:“东西才有保鲜期,何况你不是个东西!” 男友。。。 13、害怕 今天受了点伤,男友陪我去做核磁共振,我:“我有幽闭恐惧症,好害怕!” 他毫不客气地对我说:“矫情啥呀!你还幽闭症,在试衣间试衣服我看你都恨不能赖在里面不出来。” 14、渣男 女友:“老实交待,你这么会撩,是不是撩过很多人?” 我:“是。” 女友:“哼,我就知道,渣男!” 我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。” 15、等待 女友要逛街,我在路边等她半个小时,才看见她走了过来,说:嗨,帅哥,我的水拧不开了,你能帮我拧开么? 我看着周围羡慕的眼光,说:老铁,看你这走路姿势,抗一袋大米上楼都不费劲吧,还用我给你拧?! 16、活着 一天,一对情侣在公园散步。男的已经不喜欢女的了,但又不知如何开口。想了好久,他终于鼓起勇气对女的说:亲爱的!没有你,我真的不知道怎么活下去。 女:真的吗? 男:当然是真的,明天我就想试试看。 17、喜欢 “亲爱的,老实说,你到底喜欢漂亮的女孩子?还是聪明的女孩子?” “我对她们都没有兴趣,因为我只喜欢你呀!” 18、分手 女:“我们分手后能当朋友吗?” 男:“不能” 女:“哼,没想到你是这么绝情的人,我们不适合在一起,分手吧!” 男:“那。。。要是能呢?” 女:“喔那我们分手吧。” 19、幸福 男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人! ” 女:“为什么不是第一啊...?”(装可爱貌) 男:“有了你...我就是最幸福的人! ”(浅浅的微笑) 20、原因 男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。 我很不爽,质问道:为什么? 他说:因为我怕未成年人保护法。 夫妻笑话(20则) 1、包装 丈夫买回来一台电视机,电视机包装上有各种符号。  妻子问:“为什么包装上有酒杯?” 丈夫说:“这你还不懂,就是说,边看电视,需要边喝酒,否则会看不好电视。” 2、玩牌 半夜,妻子从二楼走到一楼客厅,看到丈夫还在与赌友玩牌,就对他们说:“听着,能不能让我在自己的房子里,安安静静地睡一会儿?” 丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了…… 3、麻将 丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?” 妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。” 丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?” 妻子:“搓麻将。” 4、买鸡 今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿,我说:“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿,前腿不好吃。” 老婆中计了,屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员:“请问这鸡腿是前腿还是后腿?” 售货员:“我也不知道呀……应该是后腿吧。” 5、皱纹 妻子:“看看你吧,年纪不大额头上的皱纹却那么多!” 丈夫:“是吗?有多少?” 妻子:“戴个帽子,就像拧螺丝一样。” 6、吵架 妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。” 丈夫:“我就是打着灯笼找的你。” 妻子听了之后乐了。 然后丈夫说:“就是我没睁眼。” 7、裤子 早晨,丈夫对妻子说:“亲爱的,你给我的裤子熨了吗?” “熨了。” “不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!” 8、想念 丈夫出差回来,妻子问:“这么久才回来,在外面想我了吗?” “咋能不想啊!出差一个月,整整30天,天天都在想!” 妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?” 9、辩论 那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制,妻子大怒,说男女平等,既然有一夫多妻制,也该有一妻多夫制。 我想起先贤辜鸿铭老师的妙喻,便教训道:“只见过一瓶酒配几个酒杯,你什么时候见过一个酒杯配几瓶酒的?” 妻子冷冷道:“喝鸡尾酒的时候。” over…… 10、作孽 老公:我上辈子是修了多大的福分,才找到你这么好的媳妇! 老婆:不是你修的福份,是我上辈子作孽太多! 11、安全 妻子:“老公,这些年你给了我太多安全感,让我过得非常踏实……” 我说:“亲爱的,你从来没跟我表露过,真的吗?” 妻子坏笑:“起码两方面是有的。” 我问:“哪两方面?” 妻子说:“一无长相二没钱。” 12、经验 那天,老婆乐呵呵地告诉我:“今天投了一份简历,是婚介公司红娘。明天上午面试,祝我好运吧!” 第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道” 老婆:“都怪你。。。” 我纳闷:“这和我有什么关系?!” 老婆气愤:“婚介公司规定,红娘要三年以上恋爱经验,我们只谈了一年就结婚了。。。” 13、下棋 妻子问:“老公,你怎么不再和老王下棋了呢?” 丈夫:“你愿意和一个赢了就趾高气扬,输了就要骂人的人下棋吗?” “噢,当然不愿意,”妻子明白了。 丈夫:“他也不愿意同这样的人下。” 14、拍照 夫妇上照相馆拍摄一张纪念照。摄影时,摄影师对女人说:“你靠近一点,手搭在你先生的肩上,这样照起来就会自然一些。” 男人苦笑:“如果想拍一张更写实的照片,应该让她的手插进我的钱包里。” 15、结婚 先生:咖啡怎么这么苦? 太太:我给你放了两块糖怎么还苦? 先生:是呀? 太太:那估计是它们结婚了。 16、同情 老婆:“因为别人都不同情你,我才做了你的妻子。” 老公:“你现在成功了!现在每个人都因此而同情我。” 17、证明 妻子:出生证明办好了吗? 丈夫:办好了,开始我还犯愁,结婚证都皱成那了,别人会不会笑。 妻子:后来呢? 丈夫:我看前面兄弟的结婚证都成拼图了,估计没少折腾。 18、目标 夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾……” “情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。” 19、骨气 说有个怕老婆的县官,被老婆追打,狼狈地躲在了床底下。 老婆于是敲起床沿大声喊到:“快出来,快出来!” 县官说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!” 20、梦话 妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!” 终于整理完了,耗费了我快2个小时,当然了,这些是根据网络搜集整理并优化的,而且全部我都读了一遍做了一下筛选,质量上绝对可以,大家可以收藏一下,没事的时候看一看,愉悦一下心情。

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超级幽默笑话大全 超级幽默笑话大全,在我们的生活中,有很多幽默搞笑的人,其实身边有一个这样的人也是非常开心的,会给大家讲一些笑话。那么,超级幽默笑话大全都有哪些呢?我们一起来学习了解一下吧。 超级幽默笑话大全1 1、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。" 2、医生问病人是怎么骨折的,病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋,有个混蛋经过那里以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上老师问:如何才能正确分辨章鱼的手和脚?学生答:放个屁给它闻,会捂住鼻子的就是手,其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦! 5、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的`我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄,乌龟:100。准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!" 8、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗? 超级幽默笑话大全2 1、去药店买药,看到门口放了一个电子称,便上去称一称看看自己最近有木有长膘。可是站上去之后显示屏的灯不亮,也不显示数字……我顿时紧张起来,难道我已经肥到超重测不出来了?这时店内传来一句幽幽的声音:姑娘,你踩我们的电磁炉干什么? 2、前两天,无聊。我试着给10086发信息:“我想你了”。没想到10086真的给回信息了:“来找我啊,死鬼!”然后我吓得赶紧放下了爸爸的手机。 3、一只乌鸦叼着一块肉从狐狸头上飞过,狐狸为了骗到她嘴里的肉,便对乌鸦说道:“都听说你唱歌十分好听,是不是真的,你能唱一句给我听吗?”乌鸦停在树上一口把肉吞了,冲着狐狸说道:“忽悠,接着忽悠。” 4、有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两半花。”同事乙面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。” 5、刚刚爸爸妈妈吵架了,妈妈直接摔门出去了。。。我给她打电话:快回来吧,爸爸收拾一点换洗的衣服,走了。她急坏了问,带多少钱,我说就带十块钱,她问我怎么没留爸爸,我说,还带了洗头膏和搓澡布。 6、公司里只有王总和刘主任结婚了,两个男人经常在一起交流结婚后的心得体会。王总说:“我老婆可能到了更年期了,特别健忘,经常是提着菜刀还满屋子找菜刀,有的时候我真受不了她。”刘主任:“你的处境比我好多了,我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。” 囧屎了!这次真的是糗大了!不要笑!! 7、跟男友在一起后越来越胖了。。长了很多肉。我说,我要减肥啊,不行啊,要是再胖下去,你嫌弃我抛弃我怎么办?这二货说:我哪儿抛的动啊! 8、坐车走高速公路,快到服务区时,司机吼了一嗓子:“要上卫生间的麻利点啊,提前做好准备!”旁边一哥们弱弱的问句:“我们怎么提前准备?是现在就把裤子给脱了么?” 超级幽默笑话大全3 1、经过北京人几天几夜的呼吸,北京的空气质量终于有所改善。 新的北京精神由此诞生:“厚德载雾,自强不吸,霾头苦干,再创灰黄!” 事实再次证明:雾以吸为贵啊!… 2、凉拌周一,红烧周二,清蒸周三,油煎周四,爆炒周五,加上快乐调料,配上悠闲美酒,在周末这天作一份祝福大餐送你,愿开心享用。 3、人这一辈子,怎么都是过,冬天别嫌冷,夏天别嫌热,有钱别装穷,没钱别摆阔,与其皱眉头,不如偷着乐。好友常惦记,一生乐呵呵! 4、为什么关羽比张飞死得早?答案:红颜薄命呗…… 5、老鼠爱上了猫,唱到:我爱你,爱着你,就象老鼠爱大米,不管有多少风雨,我都会依然陪着你。猫:别来虚的,俺娘说了,不以结婚为目的谈恋爱都是耍流氓! 6、爱人要选温柔似水甜如蜜的,同事要选埋头苦干没脾气的,朋友要选猪头狗脑流鼻涕的,so,亲爱的,过年了快把鼻涕擦了,干净的过个年! 7、拿破仑:在我的字典里,找不到“射不中”这三个字。 8、降热爽口吃西瓜,美容养颜是黄瓜,清肠利尿是冬瓜,最是香甜哈密瓜,你跟它们是一家,你躲在地下干嘛?原来你是地瓜。